Sicherheit-Witze
In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”
Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”
Kennt ihr Internetseiten, wo man für umsonst Filme/Serien anschauen, oder Hörspiele hören kann?
Bitte keine Internetseiten, wo man sich mit der E-Mail-Adresse, Telefonnummer, oder ähnlichem anmelden muss.
Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.
Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“
Fragt das Kind die Mutter: „Mama, warum haben Elefanten blaue Augen?“
Mutter: „Damit sie sich gut in Zwetschgenbäumen verstecken können.“
Kind: „Hä, das stimmt doch gar nicht!“
Mutter: „Na, hast du schon mal einen Elefanten im Zwetschgenbaum gesehen?“
Kind: „Nein! Natürlich nicht!“
Mutter: „Eben!“
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.
Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.
Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.
Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"
Geht eine Blondine ins Puppenspieltheater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze.
Sie steht auf und ruft: „Also langsam reicht es mir!“
Sagt der Puppenspieler: „Aber es sind doch nur Witze!“
Sagt die Blondine: „Mischen Sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!" ❤️😝❤️
Überflüssige Hinweise:
VORSICHT, schissiger und bissiger Hund!
Ein Schild mit der Aufschrift "Hund" ist vollkommen ausreichend.
Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?
Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.
Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂
"Welche Tage fühlen sich am kürzesten an? A: Freitag bis Sonntag..."
"A, A, A!!"
Wieso können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die eine: "Ich hab morgen Geburtstag!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?
Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich am Strand sonnt, kommt ARD und macht eine Reportage über einen gestrandeten Wal.
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Welche Tiere sitzen im Polizeiauto?
Antwort: Bullen.
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"
Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"