Sicherheit-Witze

Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?

Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.

Warum geht sich deine Mutter freiwillig erschießen?

Antwort: Weil sie ihr Gesicht nicht mehr ertragen kann.

Deine Mutter stellt sich an Silvester im Supermarkt bei den Feuerwerksartikeln vor und bietet sich zum Verkauf an - als Knallteufel (mit A.O.).

Treffen sich zwei Scheißhaufen und ein Durchfall. Sagen die Scheißhaufen: „Ey, das Treffen ist nur was für harte Typen!“

Was macht ein Leprakranker, wenn er sich vor etwas erschreckt?

Er nimmt die Beine in die Hand.

iPhone und 1+ treffen sich. Da sagte 1+: "Ich bin besser, denn ich habe +1 dazu."

Wenn man beim Metzger klopft, sollte man sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht.

Deine Mutter ist so hässlich, sie wird vom FBI als Blendgranate verwendet.

Ich habe meiner Mutter letztens deine Mutter Witze erklärt. Danach meinte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Ich hab deine Frau getroffen!" Fragt der andere: "Wo?" "Zwischen die Augen!" :)

Deine Mutter haut sich ein Buch auf den Kopf und sagt: "Face-Book!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage draufstellt, steht da, dass nur eine Person die Waage nutzen darf und nicht zwei auf einmal.

Deine Mutter ist so fett, sie konnte sich nicht mehr selber ansehen.

Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?

BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!

Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"

Deine Mutter schiebt sich 'nen Propeller in den Arsch und schreit: "Jetzt geht's rund!"

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich einen LKW-Reifen auf den Rücken und denkt, sie wäre Optimus Prime.

Die Polizei findet eine Kiste, die sich nicht öffnen lässt. Alle Versuche scheitern.

Es kann nicht klappen, schließlich ist ein Zuhälter drin.

Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".

Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍

Sie: "Mein Nachbar hat nie Geld."

Er: "Wollte er sich etwas von dir leihen?"

Sie: "Nein – ich mir von ihm!"