Single-Witze

Partnersuche:

Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.

Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:

1. Die Ein-Wort-Methode

Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!

2. Die Zaubertrick-Methode

Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<

Sag mal, Pauli,

ich hätte da mal eine Frage...

Hast du schon eine feste Freundin?

Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.

Das "s" im „das", das steht allein, wird für immer single sein.

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

Auf dem Nachhauseweg:

Sie: "Magst du mich tragen?"

Er: "Nein."

Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

Patrick, 26, wieder Single.

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.

Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“

Also fragte ich sie: „Bist du single?“

Sie sagte, sie sei Zahnärztin.

Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.

"Siri, warum bin ich immer noch Single?"

- Siri aktiviert die Frontkamera.

„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

Batman ist Single.

Spiderman ist Single.

Superman ist Single.

So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.

"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"

"Ich heiße Alexa."

Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?

Familienfoto.

Wie nennt man einen Single, der seit 10 Jahren verheiratet ist? Rumpelstilzchen! Hahahahahaha

Zwei Dinosaurier sitzen auf der Erde, während sich am Himmel ein Objekt nähert.

Der eine ruft: "Ein Meteorit!"

Und der zweite sagt: "Komm! Lass uns sofort Klopapier kaufen gehen!"

Rosen sind rot,

Veilchen sind blau,

Ich bin lieber single,

als mit dir, dumme Sau!

Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"

Sie: "Gerne."

Ich: "Wusch! 🪄 Du bist Single like a Pringel!"