Single-Witze
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“
Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.
Das bedeutet im Umkehrschluss:
Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
Der entscheidende Unterschied:
Was ist ein Mann, der nicht verheiratet ist? Er ist ledig.
Was ist ein Mann, der verheiratet ist? Er ist erledigt.
100 % Rabatt für alle Singles in Begleitung ihrer Ehepartner!
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Wenn Chuck Norris Single ist, hat er trotzdem eine Freundin.
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Eine Frau kauft im Supermarkt einen Schokoriegel, Milch, Müsli und Kartoffeln. An der Kasse fragt der Kassierer: „Sind Sie Single?“ – „Ja... woher wissen Sie das?“ – „Sie sind hässlich!!!“
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.
Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?
Familienfoto.
Batman ist Single.
Spiderman ist Single.
Superman ist Single.
So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.
Sag mal, Pauli,
ich hätte da mal eine Frage...
Hast du schon eine feste Freundin?
Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.
Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:
1. Die Ein-Wort-Methode
Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!
2. Die Zaubertrick-Methode
Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<
Auf dem Nachhauseweg:
Sie: "Magst du mich tragen?"
Er: "Nein."
Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."
Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."
Patrick, 26, wieder Single.
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!