Situation-Witze

Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.

Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"

"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."

Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.

Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.

"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.

"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."

Sitzt einer im Stehcafe.

Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?

Antwort: Mach bloß kein Scheiß.

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.

Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.

Dieser Moment, wenn...

• man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen. (Wieso stimmt das? xD)

• man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen muss und jeder denkt, dass du lügst.

• deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt. (Ich hasse das sooo sehr.)

• du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst: "Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

• du ,,Was?" fragst, weil du etwas akustisch nicht verstanden hast, die Person es nochmal sagt und du nur ,,Achso" antwortest, obwohl du es immer noch nicht verstanden hast. (Stimmt wieder auch, passiert mir so oft.)

Dieser Moment, wenn...

die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.

du die letzte Treppenstufe verfehlst.

Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.

Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.

man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.

Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?

Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“

Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“

Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“

Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“

Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“

Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“

Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“

Kolo platzt der Beutel...bummmmmmm!

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“

Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“

Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.

Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.

Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“

Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“

„Nein!“

„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe der Ahnungslosen?" "Woher soll ich das denn wissen?" "Ah, super!"

2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.

Opa hustet: "Schl@mpe!"

Die: "Wie bitte?!"

Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: "Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht." Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: "Verdammt, ich hab sie gefressen..."

Dilemma

Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?

Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch.

Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.»

Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»

Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss für seinen Opa Zigaretten kaufen, doch der Verkäufer sagt: "Du bist noch zu jung!" Dann geht er aus dem Zigarettenladen und sagt zu seinem Opa: "Der Verkäufer sagt, ich bin noch zu jung." Der Opa sagte: "Sag, du bist 33 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gefallen." Geht er zum Verkäufer und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!" 😜😜😜 XD

Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

Keiner steht auf.

Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

Lehrer: Was machst du da?

Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.

Stell dir vor: Du sitzt am Steuer deines BMW-Sportcoupés und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir rennt ein Pferd, das auch so schnell ist wie du. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Warten, bis das Karussell anhält, einfach absteigen und weniger Glühwein trinken...!