Zwei Blondinen sitzen in einem Schlauchboot auf der Wiese und rudern.
Es dauert nicht lange, da fährt ein Auto mit zwei anderen Blondinen daran vorbei.
Beide schauen ganz verdutzt zum Fenster hinaus. Da stupst die eine die andere an und sagt: "Schau dir das an, so kommen diese blöden Blondinenwitze zustande! Aber wenn die beiden nicht sofort aufhören, dann schwimme ich rüber und tauche sie!"
Sitzen zwei Leberkäse auf dem Baum.
Der eine fällt runter, der andere heißt Herbert.
Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.
🎒🎒🎒SCHULE🎒🎒🎒🎒
🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓 Ich sitze hier in aller Ruh, und höre einem Arschloch zu, Jeder pennt, nur einer spricht, so was nennt man Unterricht!!!
😃😃😃😃😃😃😀😃😃😃😃😃 Lehrer sind Lebewesen, die einem Probleme erklären, die es ohne sie gar nicht gäbe....
☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ Schule macht Spaß also Spaß beiseite! 😡😈😡😈😡😈😡😈😡👿😡😈
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass keiner reinkommt!
☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅ Liebes Mathebuch! Werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber! 📗📘📙📓📔📒📕📗📘📙📓📔
Was ist der Unterschied zwischen Gott und dem Lehrer...? Gott weiß alles, doch der Lehrer weiß alles besser!!!
👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼 Was ist ein Schüler? Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Indiwidium...
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Lehrer nennen es abschreiben... wir nennen es Teamwork!
✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏ Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung! Es fängt an zu arbeiten, wenn man aufsteht und hört erst auf, wenn man in der Schule ist.... 👥👤👥👤👥👤💭💭💭👥👤👥
Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich, je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich, je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich, wozu also lernen?
❓❓❓❕❕❕❓❓❓❕❕❕ Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Die Telefonnummer!!!
📱☎📞📱☎📞📱☎📞📱☎📞 Ist ein Lehrer in eine Lehrerin verliebt... Er fragt sie: "Liebst du mich?" Sie: "Ja!" Er schnautzt sie an: "Antworte gefälligst in einem ganzen Satz!" ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer! 💬💬💬💬❌💬💬💬💬❌💬💬💬💬 Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 min, ein Whiskey um 5 min, aber ein Schultag um ganze 6 STUNDEN!!! 😱😱😱📓📓📓😟😟😟📖📖📖 Schicke diese Nachricht an alle deine Freunde, denen du den Start in die Schule versüßen willst😘 █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schule ist unnötig, denn: ________________________ - Musik: Dafür haben wir Youtube :) ________________________ - Sport: Wii oder Playstation? ________________________ - Englisch: Dafür gibt es Dora auf Nickelodeon xD ________________________ - Deutsch: Das sprechen wir den ganzen Tag! :) ________________________ - Mathe: Alter, wofür gibt's einen Taschenrechner? :'D ________________________ - Geografie: Mein Papa hat'n Navi. ________________________ - Geschichte: Die sind doch schon alle verreckt :b ________________________ Naturwissenschaften: Dafür gibt es go wild auf Super RTL ! ____________________________Wenn du der gleichen Meinung bist, dann schick das deinen Freunden :D █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schicke diese SMS an 6 Personen, damit das Monster kaut ._. Hahahahahaha😄✌
Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"
Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"
Sitzen drei Heringe auf einem Baum und kämmen sich.
Fliegt ein Pferd vorbei. "Hast du das gesehen?" Kurz darauf fliegt wieder ein Pferd vorbei. Sagt der zweite: "Hast du da gesehen?" "Na und", meint der dritte, "da wird irgendwo ein Nest sein!"
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."
Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs!"
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
Sitzen 20 Penisse in einem Bus. Was machen sie?
Eine Spritztour!
Fritzchen geht auf die Toilette. Da hört er eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir..."
Da antwortet Fritzchen: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kekse. Kommt ein rosa Nilpferd durch die Steckdose gekrochen und fragt: "Habt ihr noch Pudding für mich?"
Ich bin der Hurensohn, der echte, der Kinder mit Arschkrebs oral vergewaltigt.
Treffen sich ein Rollstuhlfahrer und ein gesunder Mensch. Sagt der gesunde Mensch: "Hat keine 5 auf dem Zeugnis, bleibt trotzdem sitzen :D"
Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz!
1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first!
5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzt.
10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.
12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.
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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.
16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.
Wenn zwei tote Skelette auf einem Baum sitzen und einer runterfällt, sind beide tot.
Mein Handy hat 5 Zoll. Da sitzen 5 Polizisten drauf!
Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."
Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."
Sitzen zwei im Stehcafé.
Ein Mann geht auf's Klo. Dann sagt eine Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Der Mann lief weg. Kurz darauf kam eine Frau in die Toilettenkabine. Die Stimme sagte erneut: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir“. Danach ging ein Junge auf das Klo und die Stimme sagte: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Dann sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier“.
Eine Blondine und zwei Schwarzhaarige sitzen auf einer Insel fest. Da kommt ein Flaschengeist, jede von ihnen hat einen Wunsch frei.
Die erste Schwarzhaarige wünscht sich nach Hause. Pfiu, weg ist sie. Die zweite Schwarzhaarige wünscht sich auch nach Hause. Pfui, weg ist sie. Die Blondine überlegt. Hmm, es ist so langweilig ohne die anderen. Ich wünschte, sie wären wieder hier! Pfui, da sind sie wieder da!
