Soë-Witze

"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"

"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."

"Dieter, du bist genial!"

Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:

"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"

19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister: "Net a so drängle, i loss' jo glei widder oin fahre!"

Deine Mutter ist so dumm, sie lacht die hässlichste Frau im Spiegel aus.

Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen wollte, sind die Dinosaurier ausgestorben.

Deine Mutter ist so groß, sogar die Elefanten im Zoo haben Respekt!

Amk

Wisst ihr, wieso Voldemort seine Nase verloren hat? Bellatrix und er lagen zusammen in einem Bett. Voldemort schlief ein. Bellatrix sah seine Nase und knabberte ein bisschen daran.

Die Nase hat soooooooo gut geschmeckt. So schön saftig und kalt und böse. Am nächsten Morgen war die Nase ab.

Deine Mutter ist so schlimm, weil sie Toiletten mobbt und eine Brille trägt.

Deine Mudda ist so dumm, sie wollte alle Zahlen von Pi lernen.

Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

"Fortnite ist so wie Dominik, nur für Fachidioten."

Er ist so gay, dass sogar Twenty4Tim ihn beleidigt.

So sparst du richtig:

Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.

Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!

Deine Mutter ist so fett, sie zerstört die Brücke in der Arena beim Überqueren!

Deine Mudder ist so dumm, dass, wenn sie in einen Spiegel blickt, das Gesicht, was sie dort vorfindet, auslacht.

Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.

Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"

Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.

Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".

Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".

Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Uhr für jede Zeitzone!

Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"