Söhne-Witze

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

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    • Fragt der Sohn, wofür steht VW? Antwortet der Vater: "Vogelwichse!"

    Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

    Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

    Mutter: Schön.

    Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...

    "Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."

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    • Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"

    "Felix."

    Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"

    "Auch Felix."

    "Äh... was? Und Ihr jüngster?"

    "Auch Felix."

    "Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.

    "Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"

    "Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"

    "Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"

    Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

    Kassierer: "Ja."

    "Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"

    Wenn jemand in Sachsen sagt:

    "Mei Sohn will Arschologe werdn."

    Dann sagt man:

    Das heißt Proktologe!

    Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

    Ein Albaner isst Pizza, er guckt ein Schiff mit Menschen. Die Mutter kommt rein und sagt: "Qka po shikon, kta budalla?" Der Albaner, also Sohn: "Nuk jam budalla, nana." Die Mutter: "E pse ta ni ta shif sha nananen se kat fol." Der Sohn: "Po nana, ti je nana jem." Haha, joa genommen, die Mutter holt ihr Schuh und wirft auf die Fresse.

    Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

    Jonas: "Reine Übungssache!"

    Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich?

    "Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."

    Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“

    Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“

    "Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"

    "Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"

    "Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

    "Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

    Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"

    Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"

    Der Sohn zu seinem Vater: "Ich glaub, du brauchst 'ne Brille!"

    Der Vater: "Warum???"

    Sohn: "Ich höre Mama in der Nacht rufen: 'Ja, da gibst mir, gibst mir falsches Loch!'"

    Vater: 😬😶

    Moritz fragt: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"

    "Aber sicher, mein Sohn!"

    "Das muss ja komisch ausgesehen haben mit Glatze, Bart und dickem Bauch!"

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