Söhne-Witze

Wenn Mädchen Jungs versuchen zu dissen: „Du Hurensohn, was bist dann du, deine Mutter?“

Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!

Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"

Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."

PIEP.

Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."

Mutter: "Hast du Bier getrunken?"

Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."

PIEP. "OK, ja, ein Glas."

PIEP. "Oder vier halt."

Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."

PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."

PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."

Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"

Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."

VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"

PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“

Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."

Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."

Vater und Sohn Kannibale sind auf der Jagd.

Sie treffen auf eine spindeldürre Frau. Sohn: "Vater, die fressen wir heute Mittag!" "Aber nein, die besteht ja nur aus Haut und Knochen, da wird man nicht satt von!"

Sie treffen auf eine Dicke... "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Aber nein, da ist nur Fett dran, da verdirbst Du Dir den Magen."

Sie treffen auf eine übelst hübsche und unglaublich wohlgeformte Blondine mit allem dran, aber nicht zu viel. "Vater, die fressen wir jetzt aber!" "Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mama!!!"

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

Schule...

Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.

Name: Miese

Vorname: Peter.

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“

Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“

Adonis, sein Vater Aris macht Netflix and Chill in der Küche mit seinem Sohn mit Sperma. Ficki Ficki, bam bam, zack zack, tak tak!

Geht der 1. Sohn zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Feder?"

Ja, weil bei deiner Geburt ne Feder auf den Kopf gefallen ist.

Kommt das 2. Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Ja, weil bei deiner Geburt ne Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.

Kommt das 3. Kind zum Vater: "Öhhhhh!"

Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“

Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“

„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“

Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschichte zum Einschlafen. Nach einer halben Stunde kommt Rauchfell herein und fragt leise: 'Ist er endlich eingeschlafen?' Antwortet Birkenjunges: 'Ja, endlich!'

Ein Teenager will mit T-Shirt und kurzer Hose bekleidet aus dem Haus gehen. Seine Mutter hält ihn kurz auf und sagt:

„Junge, die Hose ist nichts für dich. Sie passt nicht. Zu weit geschnitten, zu kurz und auch die Farbe ist scheußlich.“

„Boah Mama. Echt jetzt, du NERVST! Ich zieh an, was ich will!“

Die Mutter zuckt mit den Schultern und der Sohn verlässt das Haus.

Nach ca. einer Stunde kommt er durch die Hintertür zurückgeschlichen – mit nacktem Oberkörper und seinem notdürftig um die Hüfte gewickelten T-Shirt.

Seine Mutter schaut ihn fragend an, und er sagt vorwurfsvoll:

„Du hättest mir schon sagen können, dass man ... ähh, meine ‚gesamte Männlichkeit‘ sehen kann.“

Die Mutter lächelt milde:

„Schon, aber du hattest mit deiner Ansage im Grunde recht, Alex. Darum habe ich mir vorgenommen, dich zukünftig nicht mehr wegen Kleinigkeiten zu nerven.“

Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"

Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"

Was heißt „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?

„essougluessek“

Manchmal kannst du schon ein Dummkopf sein, aber ich mag dich trotzdem!

Geht Flo zu Montes Haus.

Darauf sagt Monte: "Verpiss dich, du Hurensohn!"