Söhne-Witze

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Warum sind die Gasrechnungen im September teuer? Weil der Kopf des Sohnes raucht! 😂 😂

Was sagt deine Mutter, wenn sie in Fortnite verliert?

"Mein Sohn, hilf mir!" Ich werfe sonst die PS5 weg.

Sohn: "Nein, werfe nicht Papa weg!"

Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!

Sohn: Mami, Mami... ich glaube, mir ist schlecht!

Mama: Warum denn, mein Schatz?

Sohn: Weil ich meinen Pimmel geleckt habe!!

Am frühen Morgen weckt die Mutter ihren schlafenden Sohn Fritz. "Aufstehen, Zeit um sich für die Schule fertig zu machen." "Aber warum denn? Ich will nicht in die Schule" beschwert sich Fritz. "Gib mir nur zwei gute Gründe warum Du nicht zur Schule willst", fragt die Mutter. "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, selbst der Busfahrer kann mich nicht ausstehen", erläutert Fritz. "Jetzt reiß dich bitte zusammen!" sagt die Mutter. "Gib Du mir 2 Gründe warum ich zur Schule gehen sollte!", verlangt Fritz. "Erstens bist Du 42 Jahre alt und zweitens der Rektor der Schule", sagt die Mutter.

Schule...

Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.

Name: Miese

Vorname: Peter.

Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“

Vater: „Geister existieren nicht.“

Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“

Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister!“

Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht.“

Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“

Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“

Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“

Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!

Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???

Kakashi: "Was passiert, wenn ich meinen Abschluss ohne Profil hinzufüge?"

Naruto: "Dann geht es nicht."

Kakashi: "Und wieso nicht?"

Naruto: "Denn du hast keins!"

Sasuke: "Naruto, du hast nicht mal ein Profil."

Naruto: "Sasuke, ich hab einen Abschluss."

Kakashi: "Nein, du bist schwul und hast einen Sohn."

Naruto: "Und wo ist der Witz?"

Sasuke: "Dass dein Sohn der Witz ist."

Kakashi: "Wenn du ein Bezoar sein willst, wie siehst du aus?"

Naruto: "Sensei, ich habe meinen Abschluss ohne Profil hinzugefügt!"

Kakashi hat Naruto für Hacken gebannt.

Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"

Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."

Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass Du Angst vor Geistern hast."

Fragt die Putzfrau die reiche Dame: „Wo haben Sie eigentlich die ganzen Pokale in der Vitrine her?"

Darauf erwidert die Dame stolz: „Die hat alle mein Sohn gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter!“

„Sowas“, staunt die Putzfrau, „mein Sohn ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie dafür bekommen...“

Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“

Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“

Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“

Mutter: „Was?“

Sohn: „Was?“

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."

Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!"

Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"

„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“

„Am was?“

„Amelie!“