Söhne-Witze

Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.

"Es war der 11.11., als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"

"Und, hast du gewonnen?"

"Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

**Niemand:**

**5. Klässler auf dem Schulhof:**

*singen*

Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"

5. Klässler: "Ich hab Probleme."

Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"

5. Klässler: "**FORTNITE**"

Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"

5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"

Oberstufenschüler: "**isst**"

5. Klässler: "Und? Merkst du was?"

Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!"

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.

"Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.

Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.

"Papa, wann fressen wir die endlich?"

"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."

Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"

Die Schwaben sind bekanntlich sehr bodenständige Menschen.

Sagt also ein Bauer aus dem Schwäbischen zu seinem kleinen Sohn: "Gell, Hansele, wenn d' groß bisch, bleibsch um Dusslinge rum!"

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

In einem Zugabteil:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"

Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"

Jesus fragt: "Vater?"

Der Mann: "Pinocchio?"

Vater kauft einen Lügendetektor.

Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"

Sohn: "Gut."

Detektor: Rot!

Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"

Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"

Detektor: Rot!

Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"

Detektor: ROT!

Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“

Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin?“

„In den Kühlschrank!“

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.

Bei der Kontrolle fragte ihn der Zöllner: „Hochwürde, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“