Sozialer Humor
Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?
Falsches Handzeichen.
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Zwei Ehefrauen treffen sich.
Sagt die eine: „Du glaubst nicht, was mir passiert ist. Am Montag klingelt es an meiner Tür, da steht ein gutaussehender Typ und fragt mich, ob mein Mann da ist. Da hab ich Nein gesagt, da hat er mich hochgehoben, ins Schlafzimmer getragen, und wir hatten zwei Stunden lang Sex. Es war der absolute Hammer!“
Die andere Frau ist tief beeindruckt: „Krass! Und wie ging es weiter?“
Sagt die erste: „Naja, am Dienstag klingelt es wieder, und da steht wieder dieser Typ und fragt, ob mein Mann da ist. Ich hab Nein gesagt, und er hat mich wieder ins Schlafzimmer gezogen und... ich sag's dir, stundenlang! Und genauso am Mittwoch, am Donnerstag und am Freitag!“
Sagt die andere: „Wow, du Glückliche!“
Meint die erste: „Ja, schon... nur eine Sache verstehe ich nicht... was genau will der von meinem Mann?“
Knapp daneben:
Isaac Newton liegt unter einem Baum. Plötzlich fällt ein reifer Apfel direkt auf seinen Kopf. Da kommt ihm die Erleuchtung: "Der Baum hat den Apfel weggeworfen. Es muss also eine abstoßende Kraft existieren, die vom Baum ausgeht."
August Kekulé hat lange über die Strukturformel von Benzol nachgedacht. Da hat er einen Traum: Eine Schlange tanzt hin und her, bis sie sich schließlich in den Schwanz beißt. Er wacht auf und erkennt: Benzol hat gar keine Ringstruktur, sondern ist S-förmig gebogen.
Archimedes steigt in die Badewanne. Als sie seltsamerweise überläuft, denkt er: "Das kommt davon, wenn man ins Wasser pupst."
Mr. Präsident, die Welt braucht keine Schnullerpolitik.
You are fired!
Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?
Weil die Männer denen seit tausend Jahren erklären wollen, die Spanne zwischen Daumen und Zeigefinger wären dreißig Zentimeter.
Der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner: Der britische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in seinen Club. Der französische Rentner trinkt seinen vin rouge und geht zu seiner Geliebten. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht......arbeiten.
Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.
Mario Adorf & Christopher Doemges sitzen auf einer Parkbank. Auf einmal kommt ein hübsches Mädchen vorbei.
Doemges zu Adorf: "Jetzt müsste man nochmal 20 sein."
Adorf: "Bist du bekloppt? Für die paar Minuten noch 45 Jahre arbeiten ..."
Auf dem Rückweg vom Oktoberfest kommt der Sepp an einem Gebüsch vorbei. Von dort hört er Schreien und Stöhnen.
Besorgt ruft er: „Was ist los? Wird da drin jemand umgebracht?“
Da antwortet eine Frauenstimme: „Nein... ganz im Gegenteil!“
Andere streamen für Donations, Rainer streamt für Polizeikontrollen.
Wie war die Stimmung in der DDR?
Hielt sich in Grenzen.
Freundschaftswitze:
Freunde halten dich nicht davon ab, dumme Dinge zu machen... Sie erfinden ein Alibi für dich!
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Bruce Lee war so schnell, man musste den Film verlangsamen, damit man seine Kicks sehen konnte.
Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?
– Etwa die Hälfte.
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Polen?
Der Blondine gibt man‘s, der Pole nimmt sich‘s selber.
Trump in Verlängerung:
T eufel R otzlöffel U nwerk M aisfrisur P immelfresse!