Sozialer Humor

Sozialer Humor

Trump

    • Wenn man Trump loswerden will, muss man ihn mit dem Schild "Umtausch ausgeschlossen" an die mexikanische Grenze setzen.

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    • Entenjagd

    • Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

    Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

    Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

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    • Bahn

    • Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.

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    • Harry Potter Film

    • Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

    Harry Potter und der Stein der Hamster.

    Harry Potter und die Kammer der FFP2 Masken.

    Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne.

    Harry Potter und das leere Regal.

    Harry Potter und der Orden der nützlichsten Impfung.

    Harry Potter und die halb volle Nudelpackung / Harry Potter und der halb verblutete Prinz.

    Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel.

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    • Monopoly

    • Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?

    Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.

    Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!

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    • Donald Trump

    • Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."

    Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"

    Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."

    Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."

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    • AfD

    • Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?

    Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.

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    • Pille

    • Der Chef fragt die Sekretärin, ob sie heute Überstunden machen könne.

    Darauf meint die Sekretärin: "Tut mir leid, Chef. Ich habe die Pille vergessen."

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    • Ausrede

    • Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"

    Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."

    Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"

    Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"

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    • Bett

    • Du liegst nackt in einem Bett, zu deiner Rechten liegt eine super heiße junge Frau und zu deiner Linken ein schwuler Mann. Zu wem drehst du dich hin? Und zu wem zeigt dein Rücken und dein Arsch?

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    • Ehepaar

    • Ein Ehepaar erreicht den Bahnhof.

    Schimpft er: "Du mit deiner elenden Einkaufs-Bummelei! Deinetwegen haben wir den 18-Uhr-Zug nicht mehr gekriegt!"

    Entgegnet sie: "Und hättest du uns nicht so hierher gehetzt, müssten wir jetzt nicht 45 Minuten lang auf den 19-Uhr-Zug warten!"

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    • Bewerbungsgespräch

    • Bewerbungsgespräch.

    Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.

    Chefin: „Sind Sie verheiratet?“

    Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“

    Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

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