Sozialer Humor
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.
Gibt es soziale Landschaften auch in Syrien?
Deine Mutter ist so fett, dass sie keinen Hängegleiter benutzen kann, sondern 50 Flugzeuge braucht!
Ob ich es vertretbar finde, wenn der Name eines Kindes nur noch geflüstert werden kann, weil sonst alle Haushaltsgeräte anspringen?
Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“
Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“
Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“
Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“
Deine Mutter nennt ihre Kinder Kevin und Chantal!
Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"
"Man sollte nichts von dieser zuckerfreien Cola oder Limo trinken, das kann auf Dauer gefährlich werden", sprach Markus, bevor er einen kräftigen Schluck aus der Bierflasche trank.
Was lernen Franzosen als erstes? Arme hochheben und ganz laut um Gnade schreien!
Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“
Was, nur, sagt man einem Betroffenen auf die Frage, ob Anorchie vererbbar ist?
„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“
„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“
Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.
Frage an @kordel: Machst du heute wieder mit beim Rollenspiel als Draco?
Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"
Der Schmetterlingseffekt: In China isst jemand eine Fledermaus, und in Deutschland ist das Klopapier alle.
"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Nichts."
"Dann war's nicht meine Frau!"