Spaß-Witze

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:

Werd erwachsen!

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"

Heiko, 56, Schaffner.

Ich sage zu meinem Freund, als ich aus Spaß ein After Eight zerbreche: "Oooooaaaa, da ist ja WEIẞES ZEUG drin!"

Mein Freund: "Das war ich! Nein, Spaß."

Wir lachen beide künstlich. Er: "HAHA DOCH, ICH WAR'S!!"

Warum bekommt ein Creeper keine Einladungen für Geburtstage?

Weil er die Party sprengt!

Ein Esel lief durch die Gegend und traf einen Wolfshund. Da fragte der Esel ihn: „Was bist du denn?“ Der Wolfshund antwortete: „Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund.“

Wenig später traf er ein anderes Tier. Der Esel fragte wieder, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Maultier, meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel.“

Danach traf der Esel wieder ein Tier und fragte es auch, was es sei. Das Tier antwortete: „Ich bin ein Ameisenbär.“ Daraufhin sagte der Esel: „Du willst mich doch verarschen!“

Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.

Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.

Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Herr Lehrer, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für das Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden."

Wie heißt ein Reh mit Vornamen Kartoffelpüree?

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?

"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"

"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."

"Den von der Angel?"

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Heute war ein Fotograf für ein Klassenfoto in der Schule. Er meinte, es wird bestimmt ein tolles "School Shooting" ...

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die im Becken steht.

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Zwei Frauen laufen durch den Wald und suchen den perfekten Weihnachtsbaum. Eine Stunde, zwei Stunden... Bis die eine sagt: "Es bringt nichts, nehmen wir einen ohne Kugeln!"

Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.