Spaß-Witze
"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."
- Jeder Urlauber, immer.
Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?
Man redet nicht mit vollem Mund.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."
Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?
Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Deine Mutter klaut gratis Luftballons bei McDonald's!
Was ist des Zauberers Lieblingsblume?
Der Hokus Krokus!
Ein Witz zum Lachen:
Witz!
Ein Typ kommt ins Puff. Er spricht die nächstbeste Dame an: „Ich habe 5 € dabei. Was bekomme ich dafür?“
Sie: „Weißt du was, für 5 € kannst du's dir selbst machen“ und geleitet den Herren vor die Tür.
Nicht lange danach klingelt es und er steht wieder an der Tür.
Sie: „Na, was ist'n noch?“
Darauf er: „Bin fertig, wollte zahlen!“
Alle Kinder nehmen die Treppe, außer Abdul, der fährt Fahrstuhl!
Geht ein hungriger Herr zu einem spaßigen Verkäufer und sagt: "Ich will ein Schnitzel, und zwar sofort, sonst ballert's!"
Der Verkäufer lässt die Frechheit und Drohungen nicht auf sich sitzen und überlegte sich etwas.
Einige Zeit später kam er zu dem hungrigen Herrn zurück und übergab ihm ein aus Holz geschnitztes L und sagte: "Bitte sehr der Herr, hier ist ihr Schnitzel, guten Appetit!"
Deine Mutter beim Rückwärtsgehen: "Piep, Piep, Piep!"
"Digga, ihr seid so lustig!"
Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Was ist das lustigste Tier der Welt?
Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"