Spaß-Witze
Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻
Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!"
Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mädchen und einer Bowlingkugel: In das Mädchen passen mehr als 3 Finger. 😂
Warum ist die Grundschulsekretärin sauer?
Die Kinder haben ihr Süßigkeitenglas leergefuttert.
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Geht ein Creeper um die Ecke. Was fehlt?
Die Explosion!
Sitzen 2 Creeper im Keller. Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
Schreibe mal "Lagerregal" rückwärts in die Kommentare.
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Eine 13-Jährige fragt mich, was "Eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen.
Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird, wer es trinken muss.
Sie geht nicht hin.
Bildungsauftrag erfüllt.
Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.
Frage: Wer geht mit mir baden und wird nicht nass?
Antwort: Mein Schatten.
Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt!
Wieso ist deine Ender-Mutter nicht da?
Weil sie nicht mehr ins Portal passt.
Luca, dein Witz macht keinen Sinn!
Deine Mutter stellt sich nackt vor Kik und ruft: "Ich bin günstiger!"
Wenn Pranker Pranker pranken, dann pranken Pranker Pranker.
Wie nennt man einen wütenden Delfin? Ausflipper.