Spaß-Witze
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
PS: Was ist 2 mal 4?
Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!
Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Müssen tut man gar nichts, nur auf die Toilette!
Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!
Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.
Wie hält man sich in Minecraft fit?
Eine Runde um den Block! (-: (°-°)
Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?"
Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."
Wenn ein Creeper ein Haus sieht, ruft er seine Freunde an und sagt ihnen: Wollt ihr auch die Bude sprengen?
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Erik heult am Morgen: "Ich will nicht in die Schule, immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen, fragen sie mich!"
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Spielen 2 Afrikaner im Dunkeln fangen.
Ist Kegeln besser, als mit Dieter bowlen?
Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“
Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“
Alle Kinder werfen Obst, außer Hannah, die hängt am Pranger.
Mein Freund hat mir neulich den Witz vom Creeper erzählt, er war bombastisch!