Spaß-Witze
Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.
Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!
McDonalds ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Deine Mutter ist heile herausgekommen, und die schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal!
Sie: „Ich kann nicht schlafen.“
Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!
Memes
Müssen tut man gar nichts, nur auf die Toilette!
Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?"
Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."
Wenn ein Creeper ein Haus sieht, ruft er seine Freunde an und sagt ihnen: Wollt ihr auch die Bude sprengen?
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
Ich hab meiner Schwester zum Geburtstag ein Trampolin gekauft, und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt daneben im Rollstuhl und heult <3
Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.
Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌
Ist Kegeln besser, als mit Dieter bowlen?
Mein Freund hat mir neulich den Witz vom Creeper erzählt, er war bombastisch!
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Lehrer: „Lest als Hausaufgabe Seite 49-63!“
Klasse: „Jaaa, keine Hausaufgaben!“
Lehrer: "Fritzchen, wenn du eine Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?"
Fritzchen: "Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein!"
Alle Vögel riechen gut, außer die Meise, die riecht nach Scheiße.
Deine Mutter ist das gut dressierte Haustier ihres Hundes.
Wurstparty = Jeder nimmt ne Wurst in den Mund. (Frauen, ich wär noch frei!)