Spaten-Witze

Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"

Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."

Sohn: "Schade."

Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"

Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"

Sohn: "Ich war selbst einer."

Schule...

Wer in der Schule nicht aufgepasst hat...

...darf später putzen gehen.

Warum gibt eine Mutter ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel?

Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.

Nino zum Vater in Minecraft: "Zünd doch bitte den Weihnachtsbaum an!"

8 Sekunden später: "Aber die Kerzen auch!"

Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"

Der Russe: "Bin gleich wieder da!"

Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.

Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"

Der Russe: "Na, trinken!"

Ein in Baden-Württemberg verurteilter Mörder ist am Montag bei einer geplanten Ausführung in Germersheim (Rheinland-Pfalz) geflohen, trotz Begleitung von zwei Justizbediensteten der JVA.

Der Mann flüchtete in ein angrenzendes Waldstück im Bereich eines Baggersees. Die vom Häftling getragene Fußfessel wurde kurze Zeit später im Stadtgebiet von Germersheim aufgefunden und sichergestellt.

Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?

Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.

"Zombies kommen!", ich rufte: "Aahh, Zombies!"

(1 Stunde später) Mein Sohn, magst du noch einen Kakao?

Und wo bleiben eigentlich die Zombies? 1 Stunde später. Ich gucke: Ach so, da ist ein Fluss. Ohh hi Zombies .................................................................... Ahh Enderman! NEIN, NICHT SCHUPSEN...Ich furze. Plötzlich liegt dort eine Enderperle. ....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................miautra

Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll.

Der Marylander sagt: „Fick es, ich würde dieses Konzert nicht verpassen!“ und steigt ein.

Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“

Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

Junge geht mit seinen Eltern ins Restaurant. Sagt der Vater: „Ich muss aufs Klo.“ Er kommt erschrocken zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört.“ 2 Minuten später geht die Mutter aufs Klo, kommt zurück und sagt: „Ich habe Stimmen gehört. Sie sagte, ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“

Da hatte der Junge Angst.

Da musste der Junge auch aufs Klo. Er hörte die Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut von dir.“ Da sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier.“

Pferde sind künftig.

Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.

Deine Mudda bestellt sich bei Amazon eine Pizza. 3 Tage später bekommt sie eine aus Plastik, die schon grün und schwarz ist.

Deine Mutta wird von Angela Merkel aus dem Land geworfen, 2 Sekunden später ist sie in Japan.

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Onkel Adolf geht zum Gurkenmann, um sich eine Gurke zu holen. Nachdem er sich die Gurke geholt hat, kommt er um 00:00 Uhr zu dir ins Zimmer und schiebt dir die Gurke in den Darm. Später rückt die Gurke dir aus dem Mund und dann erstickst du!

Warum kommt die Bahn zu spät?

Antwort: Weil sie in einer Bar war!

Der Lehrer fragt die Klasse: "Was wollt ihr später werden?"

Sagt Theodor: "Ich will Architekt werden."

Friedrich daraufhin: "Ich will Ingenieur werden."

Fragt der Lehrer: "Alexander, was willst du denn werden?"

Alexander: "Ich will Millionär werden und mir eine Bitch holen!"

Der Lehrer sagte nichts, dann fragte er Lara: "Was willst du denn werden?"

Lara: "Ich will Alexanders Bitch sein und jede Nacht Love machen!"

Ja, dass ein bisschen später auch die Möglichkeit einer von uns ist. Es ist auch so: Ich muss sagen, ich habe 50 Bücher.

Sagt eine Frau zum Mann: "Ohhh, du kannst so gut ficken!" Und: "Findest du mich, wie ich ficken kann?", sagte die Frau zum Mann. Der Mann flüstert: "Ein Strassenpenner könnte besser als du ficken!" Die Frau sagt: "Was hast du gesagt?" Nichts. Die Frau fragt erneut: "Was hast du gesagt?" Ok, ich hab gesagt, dein Arsch ist hübscher als ein Popel!" Die Frau sagt: "Wwwwwaaaaaassssss?" Der Mann sagt: "Ok, du hast eine Glatze, aber ich liebe dich noch, auch wenn du eine Muschi aus Gelee hast, lieb ich dich noch immer." Der Mann flüstert: "Ich würde lieber sterben, als mit dir zu leben."

1 Woche später... Der Mann ist tot. Der Mann freut sich als Geist, dass er nicht mehr mit der Frau lebt.