Spiel-Witze
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Fragt Colt Spike: "Kannst du mich kratzen?"
Spike: "KLAR!"
„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.
Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Beim Lotto ein Kreuz, auf dem Hof der Deutz.
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Eigentlich sind Creeper Schweine.
Leider sind sie Creeper! 🤣😉🤪
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!"
Super Mario.
Sind 2 Creeper im Keller, sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!" 😂
Was sind die letzten Worte eines Hundezüchters?
Mist, der will nicht nur spielen!
Beim Kartenmischen:
Mischen impossible!
Steve setzt einen Block hin.
Alex setzt einen Block auf den von Steve.
Da sagt Steve: „Du musst auch immer einen draufsetzen!“
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Meisterstratege Putin spielt mit Verteidigungsminister Schoigu Schach.
Sagt Schoigu zu Putin: „Sag mal, hast Du die Regel im Kopf?“
Antwortet Putin: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“
Wer ist der dreckigste Fußballer der Welt?
Messi.
Was sagt Steve, wenn hinter ihm ein Creeper steht?
"Creeper, oh Mann!"
Deine Mutter beantragt Hartz IV bei Monopoly.
ByQuadrix spielt Bedwars und sagt: "Hilfe, ich hab Platzangst!"
Wie nennt man einen Minecraft-Film?
"Blockbuster".