Spiel-Witze
Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.
Warum spielen Frösche keine Videogames?
Weil sie zu glitschig sind!
Zwei kleine Mädchen, Freundinnen, spielen auf dem Hof. Sagt die eine: "Ich muss mal schnell auf die Toilette pinkeln, mein Höschen ist schon ein bisschen nass" und verschwindet.
Als das Mädchen wiederkommt sagt die Freundin: "Du musst aber ziemlich oft, wenn wir spielen". Antwortet die andere: "Was soll denn meine große Schwester sagen, die muss immer, wenn ihr Freund kommt und der findet das sogar toll". "Warum das?", fragte die Freundin. "Na, der Kai fasst meiner Schwester immer unter`s Kleid und sagt": "Du bist wieder herrlich feucht, Baby".
Welche Filme schaut Steve?
Blockbuster.
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.
Mozartlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wie Vivaldi und dann wurde gebrahmst, dass der Heiden wackelt!
Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?
Er spielte Monopoly! 😂😂😂
Was spielen Kurden am liebsten: "Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!"
Deine Mudda beantragt in Monopoly Hartz IV.
Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.
Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"
Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"
Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"
Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.
Deine Mutter ist so dumm, sie verlässt das Spiel, wenn sie ein Lama sieht, weil sie denkt, dass das Lama ein Bug ist.
Ok, das gibt es schon so halb, aber es gibt mindestens 3 Pokémon, die wie ein Zug klingen.
Welche?
Pi-chu-chu-chu, Pika-chu-chu-chu und Rai-chu-chu-chu.
Kennt ihr noch welche? Schreibt's in die Kommentare!
Wer den Golem nicht ehrt, ist den Villager nicht wert.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
Was machen Alex und Steve beim Laufen? Sie "blocken" sich.
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"
Womit verbringt ein Noob am längsten Zeit in Minecraft?
Mit dem Abbau von Bedrock.