Was suchen Eier in einer Sporthalle?
Einen Turnbeutel!
Wollte ein Puff für Fußballer eröffnen, aber der Slogan "F*cken statt kicken" war keine gute Idee!
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Chuck Norris kann sogar stricken. Im einarmigen Liegestütz.
Was steht auf einem Grabstein eines Fußballers?
Da hat er zu weit geschossen!
Alessandro verkraftet 7:1 nicht.
DFB = DEUTSCHE.FUẞBALL.BLAMASCHE
Deine Mutter ist so doof, dass nur noch Borussia Doofmund doofer ist.
Was ist der gefährlichste Sport?
Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂
Chuck Norris kann einen Rückwärtssalto vorwärts machen.
Was sagt ein indischer Fußballtrainer zu seinen Jungs?
Wir können noch punkten!
"Ich bin ein Gönner des FC Bayern München."
"Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!"
"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"
Was ist der Unterschied zwischen Golfspielerinnen und Caro?
Es gibt keinen, beide wollen den Ball ins Loch bringen.
Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
Wenn deine Mudda mit einem gelben Trainingsanzug auf einen Berg läuft ist die Sonne Arbeitslos
Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
