Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat. Du sagst Google, ich sag Granger. Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht. Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden. Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?"
„Ich habe etwas verloren."
„Was hast du denn verloren?"
„Das Gleichgewicht."
Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?
Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.
Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“
Fritzchen antwortet: „was ist mit ihnen?
Nach dem Joggen trinkt Chuck Norris einen Wasserhahn auf ex
Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"
Leprakranke sind OP im Fußball. Warum?
Sie verteilen sich über das Spielfeld.
Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.
Jeder Sportlehrer hat zu jedem Schüler im Sportunterricht gerufen: "Runter vom Mattenwagen!".
Was ist sehr schnell und sehr dreckig und nimmt den Konsumenten ihre Lebenszeit?
Frauenfußball
Sportverein für Senioren Turne bis zur Urne
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.
Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir."
Spielen drei Psychopathen Tennis Sagt einer: nur noch eine Runde und dann bist du der Ball😂😂
Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?
Alle Kinder sind dünn außer Kim die geht ins Gym
Putin Putout Puton Putoff Input Output Shotput Kaput
