Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD
Sport-Witze
Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid, aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter!"
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.
Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.
Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat erbrochen!
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat Erbrechen!
Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?
Damit sie mehr Gas geben!
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußballspieler geht bei rot, der Fußgänger bei grün.
Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?
Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Womit rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
Fußball.
Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!
2:0 für Frankfurt.
Egal, wie gay du bist, Barbarez ist Sergej.
Egal, wie viel Lärm du machst, Niki ist Lauda.
Egal, wie viel Rücken du trainierst, Kevin hat ein Großkreutz.
Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?"
„Ich habe etwas verloren."
„Was hast du denn verloren?"
„Das Gleichgewicht."