Was steht auf dem Grabstein eines Boxers???
"Diese Fresse hat Murat nicht wieder gut bekommen" 😂😂😂
Wo schläft Henry Maske?
Im Boxringbett!
Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."
Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.
Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂
Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.
Wollte einen Witz über Kobe Bryant machen, wollte aber nicht landen.
In welchen Sportler verliebt sich deine Mutter?
Relaxo.
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.
Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.
Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷
Warum geht Donald Trump zu den olympischen Spielen? Er will gucken, wie hoch die Mexikaner springen.
Egal, welchen Sport du machst, Usain Bolt.
Wer ist besser als Messi?
Niemand! Aber wenn er kommt?
Dann rennen wir davon.
Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft? Weil die besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.
Wollte ein Puff für Fußballer eröffnen, aber der Slogan "F*cken statt kicken" war keine gute Idee!
Chuck Norris ist so sportlich, dass er das Trainingsgerät belehrt.
Egal was für einen Beruf Du hast, Du bist Boris Becker.
Wenn ein Basketballer zu dir kommt, hat man dann hohen Besuch?
Ein Hund mit Sonnenbrille macht Fußball und Belgien freut sich sehr.
Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?
Antwort: Muskelkater!
