Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!
"Waf if?"
*Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: " Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."*
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."
Der Franzose entgegnet: "Ja, aber Wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."
Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."
Hey, sage einen Satz auf Russisch! - "My name is Felix." - Das war Polnisch, Mann
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der Älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der Älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwiedert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach es werde Licht haben wir davor die Leitungen verlegt."
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern: - Genitiv in's Wasser, weil's Dativ ist.
Auf Norddeutsch:*Entschuldigen Sie, ich habe leider nicht verstanden, könnten Sie es bitte noch einmal wiederholen?* Auf Sächsisch: *Hä?*
Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen
Wenn ich mal was sage, könnten es andere Personen mir nie verzeihen. Doch zum Glück kann ich meine Gedanken beherrschen. Denn ich will meist nicht wirklich denken, was ich denke. Es schwirrt einfach durch meinen Kopf, das Furchtbare, Ekelhafte und Brutale. Ein eindeutiges Anzeichen der Pubertät.
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?" Ich: "Nein." Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Hochdeutsch: - Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen? - - Sächsich: - Hä?
Lehrer in der Schule:,, Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschickt, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele? " Sagt Fritzchen :,, Unterricht"
Beim Korrigieren einer Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das Wort "hostes" (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler von seinem Banknachbarn hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“).
Sprichwort: Ich hab darauf kein Block
*Doktor zur Mutter*:Stottert Ihre Tochter immer so? *Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: „Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!" und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: Ich hätte gerne einen Berliner. Da antwortete der Verkäufer verwundert: Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass sie ein Kannibale sind. 🤣
Impfen? Nee, nicht mit mir. Ich bin doch nicht blöd. Gerade als Mann muß ich da Nein sagen. Neueste Forschungsergebnisse sprechen eine klare Sprache. Wer sich heute als junger Mann impfen läßt, der muß damit rechnen, daß er in 30 oder 35 Jahren eine Glatze hat.
