Sprache-Witze
Was sagt ein wütender Holzfäller?
Ich glaub, es hackt!
Wenn eine Frau spinnt, ist sie dann eine Spinnsie?
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
Welches Tier ist das schlauste der Welt?
Die I-Kuh!
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
"Essen ist fertig!"
Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."
Fahrer: "Sorry, i'm English."
Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Was sagt ein Spanier, wenn jemand ihn fragt, was ein Navigationsgerät ist?
Feliz Navi-dad.
Wenn Frauen Kicker spielen, heißt es dann Kicksie?
Was sagt der Bauarbeiter, wenn er etwas nicht glaubt?
"Das halte ich für ein Gerüst!"
Was ist das Gegenteil von Ja-pan???
Nein-pan! 🤣
я люблю кокаїн, ya lyublyu kokayin (Ukrainisch, Übersetzung: Ich mag Kokain).
Kind: Ah, da ist ein Kokainer!
"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"
"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"
Cghuzfcguhbcc, ich habe dich!
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
Was passiert, wenn Lamas traurig sind? Llama!
Was sagt eine Katze, die etwas gut findet? Das ist ja miautastisch!
Putin hat einen neuen Leibgardisten angestellt, einen Deutschen, der noch nicht so gut Russisch spricht.
Im Hof des Kremels hört man Pferdegetrampel und Wiehern. "Was zum Teufel ist das?" will Putin wissen. Der Neue stottert eingeschüchtert: "Drei Soldaten und drei Schimmel!" Putin schreit verzweifelt: "Schimmel? In meinem Büro? Sofort alles desinfizieren - und alle raus!"
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:
Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“
Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦♂️