Sprache-Witze
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
- "Wie bitte?"
- "Ein Pfund Nackend!"
- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"
- "Ebend!"
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"
Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Na, wenigstens das!
Was steht auf dem Grabstein eines Wichsers?
Der kommt nie wieder!
Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes?
Der stand wohl auf dem Schlauch!
Chuck Norris darf im Englisch-Unterricht Deutsch reden.
"Nicht übel", sprach der Dübel und verschwand in der Wand!
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Bullshit".
Männer sind männlich.
Herren sind herrlich.
Damen sind...?
Englischunterricht in meiner Schulzeit.
Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.
Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"
"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"
Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."
Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto, stellt sich mitten auf die Strasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu: "Mehmet, Mensch hör auf! Was soll das?!"
Er: "Ja ich höre, Unfallstelle komme Sperma ab!"
Wie heißt ein Leistenbruch auf chinesisch?
"Knakiknaki nah bei Sacki".
Wie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert?
Adrione Laberone.
Ein Mensch geht um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Wie heißt ein Spanier, dem das Auto geklaut wurde? Car-los!