Sprache-Witze
Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.
Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.
Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.
Meine verwirrte Verwirrung ist so verwirrt, dass sie eure verwirrte Verwirrung nicht mehr verwirren kann, obwohl sie eure verwirrte Verwirrung nur verwirren muss.
Sagt die eine Kuh: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"
Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
Was steht auf dem Grabstein einer Putzkraft?
Sie wird nie wieder kehren.
Wie schreibt man "witzige Witze"?
Ah ja, äh, nur so: "Die Tasche wurde vom Inhalt gefüllt" hört sich irgendwie ein bisschen komisch an.
Lieber sowas wie: "Das Feuer wurde entfacht" xd.
Es gibt Wörter, die einen gewissen Zusammenhang mit Wörtern aufweisen, dessen Bedeutung unbekannt ist. So kann man die Bedeutung von Wörtern mit unbekannter Bedeutung teilweise klären.
Der fiese friesische Fliesenleger fliest mit fiesem, friesischen Fliesenkleber.
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?
Knikiknakinabeisaki.
Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."
Ich mag Witze über Namen.
Sie sind lustig.
Was liegt zwischen Berg und Tal?
Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin, den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit!"
Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!
Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)
Finde ich töfte, du Nudel!
Wie heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat schon zu.
Wie sagt man "Meine Eier tun weh"?
Saki Kaki!
Ich bin gerührt, sagt der Teig.