Sprechen-Witze
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Ordnungsamt
"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"
"Ja..."
"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne?", fragt der Papst. "Ähm, entschuldigen Sie bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
Schnitzel
"Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG).
Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II?"
"Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."
Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt, der sprechen kann: "Gib mir Geld! Gib mir Geld!"
Die SPD hat einen Papagei von der Linkspartei gekauft, der sogar sprechen kann: "Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererh..."
Stehen Crow Piper und Primo im Schwimmbad.
Sie sehen eine Fee, sagt Crow: "Ich möchte in ein Becken aus Limo springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung und Piper ist dran. Sie sagt: "Ich möchte in ein Becken gefüllt mit Milch springen!" Der Wunsch geht in Erfüllung. Nun ist El Primo an der Reihe. Als er gerade anfangen will zu sprechen, rutscht er aus und sagt: "SCHEISSE !!!!!!!" und dann fällt er in ein Becken voll mit Scheiße.
Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: "Hast du das gerade gesehen? Sachen gibt's." Sagt die andere: "Sei still! Kühe können nicht sprechen!"
Ein Mann mit Alzheimer vergisst, dass er keine Beine hat und kann wieder sprechen.
Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"
Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."
Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"
"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...
...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen Sie dann in mein Büro!"
Der Lehrer: Tom, ab vor die Tür, keiner will dich sprechen hören!
Der Schüler: Dann müssen sie aber mitkommen!
Die "Wissenschaft" von Big Pharma hat einen Massentest für Covid-19 erfunden und zur Anwendung gebracht.
Und mit Empfehlung der WHO entsprechend einäugig angewendet. Die Panikkrise folgte prompt und für einflußreiche Börsenspekulanten sicher manipulativ inszeniert. Wenn die "Wissenschaftler" bald billige Massentests für Covid-20 bis -30 oder gar für die - dann natürlich schlimmste - Influenza erfinden: was werden die Lakaien und Bewunderer von "des Kaisers neuen Kleidern" in solch einem Fall veranstalten? Ich kaufe mir schon mal 2 Schutzmasken für die Ohren. Oder um mit Tucholsky zu sprechen: Gott schenke mir Ohrenklappen!
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Zwei Männer sprechen miteinander:
"Hast du gehört? Sie werden bald das neue 5G Netz einführen."
"Was?! Sie sind total verrückt! Ich kann schwer ein G finden und wir streiten ständig mit meiner Frau darüber, und jetzt möchten sie 5 einführen..."
Welche Sprache sprechen Bed Wars Spieler?
Antwort: Schwitzer-Deutsch.
Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"
Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"
Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂
Gehen 3 Männer zu einem Hotel. Geht der 1. rein, fragt: "Haben Sie noch ein Zimmer frei?"
Ja, aber darin spukt es, antwortet der Mann.
Egal, ich habe keine Angst. Geht er ins Zimmer, hört er aus dem Schrank eine Stimme sprechen, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster. Kommt der zweite rein, geht zur Rezeption, fragt er: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt er: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er dem Schrank: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich" und springt auch aus dem Fenster. Kommt der dritte Mann, fragt bei der Rezeption: "Haben Sie ein Zimmer frei?" Sagt sie: "Ja, aber drin spukt es!" Sagt der Mann: "Ich habe keine Angst." Geht er rein, hört er wieder die Stimme aus dem Schrank, die sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!" Macht er die Schranktür auf, sieht er ein Affe mit einem Popel in der Hand, der sagt: "Ich habe dich, ich kriege dich, ich habe dich, ich kriege dich!"
Sagt ein Creeper zum anderen: "Hey, ist ein Zombie, wollen wir hingehen?"
Der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht sprechen!" 😂😂😂😂
Fritzchen sitzt im Wartezimmer beim Arzt. Der Doktor will mit ihm sprechen, doch er sitzt am Handy und schreibt seiner Freundin: "Hallo Schatz ❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💝💞💟🙈🙉🙊🙈🙉🙊💑💏💏💏💏💏💏💏 Bin beim Arzt 😨🙏🙎👴👴👴🏥🏥🏥🏥🏥🏥 Komme bald wieder, Kuss Fritzchen 😍😍😍😗😙😘😚😎😍😍😍😍😍❤💙💚💛💜💓💕💖💗💘💞💟💏💏💏💑👪 und hier noch ein Schokokuss, der auf dich aufpasst 💩💩💩💩💩💩"
Arzt: "Ich glaube, ich kenne Ihr Problem. Ich ruf' mal den Krankenwagen."