Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser." Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt." Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei." Trump: "Aber bitte mit Sahne." Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann."
Laufe einfach mal singend durch die Stadt.... aber statt,, hey Macarena'' singst du ,,eyy my Corona'' .... die Gesichter sind unschlagbar.
Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen. Hans fällt ihm ins Wort: Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!
Welche Stadt trägt einen Badeanzug
Bikiniboton
Janet Jackson & Tork Poettschke gehen durch Mainz: "Mainz ist ein Dreckloch!" - "Meins auch!!"
Sagt ’ne Blondine zu ihrem Manta-Fahrer: "Küss mich da wo’s am meisten stinkt." -- Sagt der Manta-Fahrer: "Nee, heute fahr’ ich nicht mehr nach Bottrop."
In Paris gibt es ein Denkmal für den Büstenhalter.
Den Arc de Triumph.
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: ,, Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!'' Mr Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: ,, Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!" Der Junge schreit: ,,Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!"
Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu. Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab." Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht."
In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Gehe doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!" Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!".
Warum fällt in London kein Schnee?
London hat den AMACTUS!!! HAHHAHA Like wer ihn versteht
Was is grün und stinkt nsch Fisch? Werda bremen
Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen. Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" - Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!" Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H" ... Der Satz " Isch bin ein Müll ́eimer " kam nicht gut an. aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...
Wo ist denn die neue uhr hin die geht vor die ist mit dem Taxi gerade nach hause gefahren
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater Vater darf ich ein Bauernhof haben?” Andwortete der Vater: ja darfst du gerne haben Fritzchen.” nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater Vater wie soll ich ihn denn nennen?” darauf andwortete der Vater: „gehe in die Stadt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Bauern hof.” dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort was er gehört hatte war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater:„ Vater darf ich denn auch ein Pferd haben?” der Vater andwortete natürlich mit ja. Dann kam Fritzchen wieder und fragte:„Vater wie soll ich mein pferd nennen?” der Vater entgegnete:„gehe in den super Markt und das erste Wort was du hörst so heißt dein pferd.” er hörte das Wort loch, Fritzchen sagte nur ok, Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach:„ Vater ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber habe mein Loch nicht gefunden!!!”😂😂😂😂
Schreibt ein Einwohner Ohios seinen Freund: Was haben di den ale gegen uns? Wir sint doc Gans normal!
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes. Verdammte. Mal.
Ich habe meinem NAWI gesagt es soll zur Hölle fahren. 2 Stunden später war ich in Offenbach
Was kann man in Ludwigshafen am besten machen? Weg ziehen.