Stadt-Witze

Was sagt ein Clown zu einem Löwen? Ich bin Frankfurter!

Geht ein Hamburger zu McDonalds und sagt: "Ich hätte gerne einen Hamburger!"

Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir sind hier in Berlin." 🤣

Eine Vogelfamilie, eine Schlangenfamilie und eine Krokodilfamilie treffen sich.

Da sagt der Vogeljunge zu den anderen: "Mein Vater ist in der Luft aufgewachsen, meine Mutter ist in der Luft aufgewachsen... wir gehen in den Süden."

Der Schlangenjunge: "Meine Eltern und meine zwei Geschwister sind im Sumpf aufgewachsen, wir gehen in den Nil."

Dann der Krokodiljunge zu den anderen: "Mein Vater hat ne grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe und alle meine Onkel und Tanten auch! ... Wir gehen uf ZÜRI !!!!!"

Hat deine Oma ein schiffes Kiffen, fährt sie zum Vergleich zum schiefen Turm von Pisa.

Warum hält der Wagen nicht mehr vor dem Zebrastreifen?

Weil es keine Ampel mehr gibt.

Zwei Bilder nebeneinander: Links ein Kamin mit Feuer, beschriftet mit "Heizen auf dem Land". Rechts ein Motorradfahrer auf der Straße, beschriftet mit "Heizen in der Stadt".

Was sagt ein Münchener, wenn er sich verabschiedet?

"Byeern!"

Wenn deine Mutter scheißen geht, sind die Rohre der ganzen Stadt verstopft.

Welche Stadt wurde von faulen Säcken gebaut?

Lazy Town!

Worüber freut sich ein Russe ganz und gar nicht, wenn er durch Peking streift?

Wenn die Chinesen ihn sehen und ständig sagen: "Er ist lusisch", statt "er ist russisch!"

Eywa Frankfurt!

Technische Störung: Ich war in Leipzig. Da gab's Leipzig Fernsehen. Aber die haben nur über Leipzig berichtet. Das war wohl ein Nahseher.

Linus hat einen Kurzen, deswegen muss er immer furzen.

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Solingen!!!!!!

Nur so gelingen Messerangriffe.

Wenn Putin in Moskau grollt, dann gibt es ein Erdbeben.

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wo wohnst du?" Sagt der andere: "Ich bellgrad!"

Warum konnte man bis 1944 niemanden in Paris anrufen?

War besetzt! (Kurzer Disclaimer: Krieg ist nicht schön.)

Hey meine Lieben,

ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.

Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*

Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"