Neue Stereotyp-Witze - Seite 17

Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?

Keine Ahnung, ist noch nie passiert.

Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?

Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!

Was sind 400.000 erhobene Arme?

Die französische Armee!

Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."

Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!

Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.

Was haben Italiener mit Krokodilen gemeinsam?

Kleine Füße, große Klappe!

Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?

Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!

Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?

Kapitulieren.

Wofür steht die französische Flagge?

Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.

Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."

Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"

Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"

Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?

Sie wirft ihn vom Balkon!

Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen.

Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert.

Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?

- Weil die Preise gestiegen sind.

Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?

Er braucht beide Hände zum Steuern!

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“