Stereotyp-Witze
Warum stellt die französische Marine nur Nichtschwimmer ein?
Antwort: Die verteidigen das Schiff länger.
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
Deine Mutter ist so behaart, ihre Vagina wird von Ureinwohnern bevölkert.
Warum hat die Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keine Runden drehen kann.
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!
Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.
Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.
Wie ertränkt man eine Blondine? Indem man einen Spiegel am Grund des Pools anklebt.
Top 10 Arbeitslosen Essen:
Ja Pizza Salami Dreierpack!
Kong Strong Energy Drink.
Freeway Cola.
Aufback Lamachum.
Fertig Cheeseburger.
Maggi Ravioli Dose.
Miracoli Spaghetti.
3,05 Liter Energy Drink (pfandfrei).
Tiefkühlbrötchen beim Action.
Warum nimmt eine Blondine Senf mit aufs Klo?
- Damit die Wurst besser schmeckt!
Was passiert, wenn eine Blondine eine Fliege verschluckt?
Dann hat sie mehr Grips im Bauch als im Kopf!
Was muss eine Frau tun, wenn der Mann im Zickzack umher springt?
Weiterschiessen!
Ein Deutscher fragt: Was ist stärker als ein Albaner?
Der Albaner sagt: "Nichts ist stärker, weil jeden Tag auf Baustelle."
Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.
Wo nimmt ein Ossi immer zur Arbeit mit? Ein Kartenspiel.
Ich: "Bist du der Optimus Prime?"
Transe: "Nein, warum fragst du das?"
Ich: "Du bist doch ein Transformer!"
Ein Schweizer aus Zürich, ein Schwabe und ein Hannoveraner sitzen in einem Zugabteil und schweigen sich an. Irgendwann denkt der Züricher, es sei endlich mal Zeit für eine kleine Unterhaltung. Er fragt den Mann aus Hannover: "Sind'sche schomol z'Züri gsi?" Der Nord-deutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Jetzt mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Hannoveraner: "Ha, er moint gwää".
Alman: Ich schlucke nicht so gern.
Russe: Ich schlucke was ganz anderes, blyat!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Alle Frauen benutzen eine Schere zum Haare schneiden, außer Andrea, die braucht einen Rasenmäher.