Stereotyp-Witze
Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.
Warum wandert eine Blondine nach Amerika? Für mehr FREEnet für ihr Eiphone!
Kyj
Ich mag Blondinen, lel xD!
Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"
"Lukas ist in Sira verknallt. Geht das? Wäre er dann nicht lesbisch?" 😂🤣
"Inzest mit 8 Buchstaben?"
"Saarland"
Warum sind Chinesen so chineßisch?
Stäbchen LOL xDDDDDDDDDDDDDDDD
Wo ist meine Katze beim China-Imbiss?
Wie entkräftet man alle möglichen Argumente einer Person, die die Linke wählt?
Man nimmt ein Schild und schreibt darauf: „Nazi sagen verboten“
Woran erkennt man einen Fleischfresser?
Er erzählt es dir.
Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.
Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"
Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"
Sie stand auf und ging weg.
Was sagte der Mann zu der blonden Frau?
Wie viele Kinamänner braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen. 😂
Sagt einer: "Massi!"
Sagt der andere: "Tsaps!"
Ein Alman geht ins Kino und wieder raus.
Was ist die maskulinste Party ever?
Eine Hochzeit von zwei Schwulen.
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil die Dame sich frei bewegen kann.
Nein, Spaß! Warum spielen Araber kein Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Deutschland, Japan und China trafen sich. Sie veranstalteten einen Schwimmwettbewerb.
Die Deutschen waren drei Minuten im Wasser, die Japaner 30 Minuten und die Chinesen drei Jahre. Japan und Deutschland waren schockiert. Die Chinesen erklärten: "Die Chinesen sind nicht dumm, sie gehen in die Tiefsee!"
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Mama, meine Lehrerin sagte, als sie das Licht abdrehte, sie kann mich nicht sehen, aber die Anderen schon.