Stereotyp-Witze
Schick das an 10 Leute, sonst kommt ein albanischer von der Baustelle.
Er kommt mit Gürtel und am Ende vom Gürtel ist eine Bohrmaschine. Er nimmt die Bohrmaschine und kocht damit Tschuschuk.
Wer ist richtig cool?
Auf jeden Fall nicht aleso.
lolxxddd
Eine Blondine mit Erkältung schlendert durch die Stadt. Da ihre Nase vollläuft, beschließt sie, sich die Nase auszurotzen und alles an ihr zu verschmieren. Dabei geht sie an einem Jungen vorbei, der ihre verrotzte Jacke bemerkt und sagt zu ihr: "Alter, hast du keine Taschentücher dabei?"
Die Blondine ruft zu ihm zurück: "Ich bin gar nicht alt, du kleiner Banause! Ich bin 24."
Was ist der Unterschied zwischen einem Obdachlosen und einem Ossi?
Der Obdachlose hat in seinem Leben schon 3 ganze Tage gearbeitet und somit 3 Tage mehr als ein Ossi.
Wer hat die meisten Aber? Landro Ems, Skibidi Schiers.
hahahahahaha
Wie kriegt man eine Blondine dazu, sich die Nase zu brechen?
Liebe Mädchen, liebe Frauen,
bitte macht euch doch mal über uns Jungs/Männer lustig!
Es ist sonst echt langweilig :/
Es existieren, glaub ich, mehr Frauen- und Blondinen-Witze als Sandkörner in der Wüste!
Apropos Wüste:
Was macht eine Blondine in der Sahara?
A: Staubsaugen.
Ich geb dem weiblichen Geschlecht auch ein Beispiel...
Wann bekommen Männer ihre Tage?
A: Nach jedem verlorenem Fußballspiel XxX–)
P.S.:
Was sich liebt, das neckt sich :)
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Was macht ein Kleinwüchsiger am frühen Morgen?
Sich in der Kellogs-Packung verstecken.
Welche Person wird in der Bar am seltensten gesehen? Weil sie immer bei sich zu Hause im Keller hockt? Colin Hacker.
Warum haben Blondinen ein rundes Haus?
Damit die Hunde und Katzen nicht in die Ecken passen können.
Wie würde man ein Foto bezeichnen, auf dem Cristiano Ronaldo zusammen mit einem Kind mit Down-Syndrom zu sehen ist?
Der Schöne und das Biest.
Treffen sich zwei Blondinen. Der eine Blondineninnen, lol!
Wenn eine Frau Krebs in den Armen hat, wieso werden die Arme dann nicht amputiert?
Antwort: Wie soll denn eine Frau ohne Arme die Küche putzen?
Trifft sich der Inder mit dem Afrikaner im Supermarkt. Der Afrikaner: "Was mach dinge dinge dingong looloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool?"
Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?
Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.
Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“
Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“
Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten die Aufgabe, in einen dunklen Raum zu gehen. Der Amerikaner sagte: "Ich gehe zuerst." Er machte die Tür auf und hörte: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Vor Schreck rannte er aus dem Zimmer.
Dann ging der Franzose. Er hörte das Gleiche: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Auch er rannte vor Schreck aus dem Zimmer.
Zuletzt ging der Albaner, machte die Tür auf, machte sie zu und hörte: "Erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus." Er machte das Licht an und sah einen Affen mit einer Banane.
Ey, dini Mueter isch so fett, sie putzt sich ihre Arsch mit ere Matratze.
Sie isch so fett, sie mues vorem Huus übernachte!
Sie isch soo fett, es isch nöd zum lache, Nach guetem Sex raucht die Schlampe drü Chatze!
Wenn sie am Strand liit, rolled Greenpeace sie wieder zrugg is Meer, Und i ihrem Schlafzimmer het sie s'Portmonnaie vom Turnheer.
Sie isch inere Rap-Gruppe: SgD - Schlampe gäg Diät Und di erst Single heisst "Fuck Chopsalät"!
Sie isch so fett, sie macht kei Föteli, sie macht Poster! Nimmt d'Eierfarb an FKK Strand mit a dr Ostere.
Wenn sie staht oder liit, isch sie immer glich gross, Chratzt sich ihre Ass mitem Koloss vo Rodos.
Bööget ihri Nase mit Boxhändsche, Und los, dini Mueter het eis Schamhaar - a ihrem Hode!
Drei Türken und ein Baby. Im Autohaus geht der Türke zum Autoverkäufer und sagt: "Darf ich mal einen Soundcheck machen?" Der Autoverkäufer sagt: "Klar, aber ich sitze hinten beim Baby." Der Türke macht den Soundcheck und das Baby macht in die Windel. Der Verkäufer sagt: "Was stinkt hier so?" Der Verkäufer guckt beim Auto, da dran liegt es nicht, sagt er. Er setzt sich wieder ins Auto und riecht am Popo vom Baby und sagt: "Boah, ich habe das Problem! Ihr Baby hat in die Windel gemacht!" Der Türke sagt: "In was?" Der Verkäufer sagt: "In die Windel!" Achso, bei uns Türken heißt es 'Gülle-Hülle'.
Der Türke sagt dann: "Wechsel die Gülle-Hülle!"
Der Verkäufer sagt: "Nein, es stinkt brutal!"
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"
Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?" der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen?" der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."