Herbert kommt nach Hause und sieht, dass seine Frau ein Geschenk einpackt. Daraufhin fragt er: "Wieso schenkst du der Tatjana denn etwas zum Geburtstag? Ich dachte, du kannst sie nicht leiden?" - "Das stimmt, deswegen schenke ich ihr auch einen Schlechtschein."
Hallöchen! Wie geht es dir? Wie geht es dir? Äffst du mich nach? Äffst du mich nach? "Ich bin hässlich." Ja, das stimmt.
Fritzchen gehen die Schule der Lehrer fragt wem gehört diese große Aktentasche vorne sich die gehört ihn der Lehrer sagte nein die gehört nicht mir die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu der Lehrer sagte ich zähle bis drei dann werfe ich sie aus dem Fenster 123 plumps jetzt liegt sie auf dem Boden Kinder wo ist meine Aktentasche könnt ihr sie schon wieder der Lehrer sagte ja Fritzchen auf dem Schulhof
Schal anziehen?
Ich würd’s lassen.
Stimmt, hängt nachher eh nur in der Kotze.
"Mama, stimmt das, dass das Essen von der Tafel nicht frisch ist?" "Unsinn, sei still und kau deine Milch"
Interview mit Donald Trump: "Mr. President, stimmt es, dass Dummheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" - Darauf Trump: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht!"
Es fuhr einmal ein Fahrradfahrer durch eine schöne Landschaft. Doch er hatte keine Uhr dabei und deshalb nicht wieviel Uhr es ist. Er fragte deshalb einen Bauern der auf einer Wiese neben einer Kuh lag. Der Bauer hob den Euter der Kuh und antwortete:" 13:36 Uhr." Der Fahradfahrer war überrasscht woher er es wusste und nahm am nächsten Tag eine Uhr mit um zu prüfen ob es auch immer stimmt was der Bauer zu im sagt. Am nächsten Tag fragte er in wieder und er hab wieder den Euter der Kuh und es stimmte als er uf seine Uhr schaute. Dann fragte der Fahrradfahrer wie er das blos mit der rkchtigen Uhr zeit hinkriegt. Ob er es daran erkennt wie schwer das Euter ist oder wie? Dann antwortete der Bauer:" Nein. Dort drümben steht doch die Kirchturmglocke. Ich kann nur die Uhrzeit sehen wen ich den Euter hochhebe!" :-) ENDE
Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer. Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?
,,warum trochnest du den frosch ab ",,er ist so glitschig ",,aber dann trocknet er doch nicht ",,stimmt wenn ich in föhneü gehts schneller"
Ich bin cooler als du
Like = das stimmt nicht Dislike = das stimmt
Bitte ich will einfach nur ein paar likes ;(
Deine Mutter behauptet,dass wenn sie sich auf die Wage stellt keine dreistellige Nummer erscheint,das stimmt,es erscheint:Bitte nur Einzel auf die Wage Stellen!
Lehrer: Schätzt wie hoch das gebeude ist Schüler: 10000m Lehrer : Ah du hast Probleme mit den schätzen, schätz mal wie groß ich bin Schüler: 1,92 lehrer: Das stimmt genau wo her weißt du das Schüler:ich kenne einen halb idoten der 96 cm groß ist und sie ...........
Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."
Sagen Leos Eltern du musst dich beeilen sagt der Leoparden Junge stimmt sonst komme ich zu spät zu meinen Parden brüllen die Eltern WASSSSS
Mann: Ich bin schwul:) Frau: Das stimmt.(
Fritzchen und seine Freunde unterhalten sich in der Schule die Jobs ihrer Väter . Fritzchen sagt mein Papa ist Nacktseiltänzer !!! Nach der Stunde zieht die Lehrerin Fritzchen weg und fragt:" stimmt das was du über deinen Vater erzählt hast?" Frettchen antwortet:" Nö wieso?" Lehrerin:" Warum hast du das dann gesagt?" Fritzchen antwortet: "Mir ist das peinlich, mein Papa ist HSV Fan!!!"
Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole dir die Sterne vom Himmel", dann stimmt es. Er besitzt ein Trampolin.
Lachen ist lustig!!! stimmt übrigens...
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“
Vater: „Ja, das stimmt.“
Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“
Fritzchen, 8Jahre lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen, na seit wann rauchst du denn schon? Seit ich das erste Mal Sex hatte. Daraufhin meint die Lehrerin; damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon. Stimmt antwortete Fritzchen, damals war ich besoffen.
