Straße-Witze

"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."

"Wo bist du?"

"Im Auto!"

Wie nennt man ein überfahrenes Reh?

Püree!

Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Die letzten Worte des Fahrlehrers:

"So, und nun probiere es mal alleine!"

Deine Mudder ist so fett, sie muss ihre Wäsche auf der Straße bügeln! 😄😄😄

Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“

Der Vampir: „Ja!“

Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“

Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Pia, die klebt am Kia.

Willst du einmal Führer sein, brauchst du einen Führerschein!

Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbeigeht, ist es drei Wochen im Haus dunkel.

"Hab gestern ein Reh angefahren."

"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."

Dieter, 52, Metzger.

Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?

Kissenschlacht!

Warum traut sich ein Skelett nicht über die Straße? Es hat keine Eier!

Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.

Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"

Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

Dreck muss draußen auf der Straße bleiben, wo er herkommt!

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Geheimdienst-Beamter auf der Straße in Moskau: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

Passant: "Nun, ich denke..."

Stasi-Beamter: "Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!"

Geht eine Blondine abends spazieren. Sie kommt an einer Laterne vorbei, an der ein Zettel hängt, auf dem steht: "Wohnung zu verkaufen". Dann klopft sie an die Laterne. Nach einer kurzen Zeit kommt ein blonder Polizist. Dieser fragt sie, was sie mache. Die Blondine antwortet: "Auf dem Zettel steht, dass diese Wohnung zu verkaufen sei, außerdem brennt in der Wohnung Licht. Aber keiner macht auf." Schließlich klopfen sie zusammen an.

Treffen sich zwei Durchsichtige auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "I hob di durchschaut!"

Deine Mutter ist so fett, sie rollt den B14 runter!