Straßenverkehr-Witze
Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.
Warum darf deine Mudda nicht mit dem Bus fahren? Weil es kein Gegengewicht gibt!
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.
Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten. „Guten Abend, Ihr Rücklicht funktioniert nicht.“ Der LKW-Fahrer steigt aus, geht nach hinten, um zu schauen, und wird kreidebleich. Der Polizist beruhigt ihn: „Na na, es handelt sich hier doch nur um Ihre Rücklichter. Das kann man beheben.“ Darauf der Fahrer: „Was kümmern mich die Lichter? Wo ist mein Anhänger?“
Die Helmpflicht fürs Fahrrad kommt. Ist ein Aluminiumhut ausreichend?
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Warum können Kommunisten kein Auto fahren?
Weil sie nicht nach rechts abbiegen können.
Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Alle Kinder bleiben bei Rot an der Ampel stehen.
Außer Clint, der ist blind.
Ein Vampir wird auf einem Tandem-Fahrrad bei einer Polizeikontrolle auf der Autobahn angehalten. Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?" Darauf der Vampir: "Ne, nur zwei Radler!"
Welche Autofahrer sind besonders nett? Geisterfahrer, die sind immer entgegenkommend.
Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: "Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!"
Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Alle Kinder rennen zum Eiswagen, außer Fabian, der wird vom Eiswagen überfahren.
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
Ein Auto fuhr im Kreisverkehr um die Ecke.
Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.
Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“