Stunde-Witze

Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die Schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern.

Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: "Ey, guck ma doa, da hängter schowieda beei ouns.."

Alte Putzweisheit:

Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!

Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.

Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.

Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“

Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.

Kommt 'ne Schnecke zu 'ner Schnecke, sagt die eine: "Ich gehe jetzt rüber." Sagt die andere: "Pass auf, in einer Stunde kommt der Bus!"

Warum gewinnt bei jedem 100m-Lauf ein Schwarzer?

Weil sie als Kind jeden Morgen fünf Stunden zur Schule rennen mussten!

Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):

- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.

- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.

- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.

- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.

- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.

- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.

- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.

- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.

- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.

- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.

- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.

Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄

Steve: "Ach, ich spiele doch nur zwei Stunden Minecraft. Wieso muss ich aufhören?"

Mutter: "Sonst bekommst du runde Augen."

Die Oma sagt: „Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse vom Schrank, ich will Wasser trinken.“

Fritzchen steht auf und holt ihr eine Tasse mit Wasser. Während dem Holen ist die Tasse runtergefallen. Die Oma sagte: „Fritzchen, was hast du gemacht? Räum das Ganze auf und hol mir bitte noch mal eine Tasse!“

Fritzchen holte die zweite Tasse und füllte sie mit Wasser. Während dem Wasserholen ist die Tasse noch mal gefallen. Da sagte die Oma: „Fritzchen, noch einmal, und dann musst du in die Ecke!“

Fritzchen räumte das Ganze auf und holte ein weitere Tasse. Er ist während dem Holen der dritten Tasse ausgerutscht. Die Tasse ist wieder runtergefallen. Dann sagt die Oma: „Ab in die Ecke mit dir! Das kann doch nicht wahr sein!“

Er ging zur Ecke und hat traurig geschaut. Nach ein paar Stunden später kam der Opa. Er sagte: „Warum bist du eigentlich in der Ecke?“

Fritzchen sagt: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.“

Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: "Oma, können wir spielen?" Oma: "Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen." Dann fragte Fritzchen den Opa: "Opa, können wir spielen?" Opa: "Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren." Dann, 2 Stunden später, kam die Mutter wieder, um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: "Und, hattest du Spaß?" Fritzchen: "Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!"

"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"

"Der Aufzug war stecken geblieben."

"Oh, das ist ja schrecklich!"

"Immerhin kam er dann ja."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."

Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"

"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"

Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich.

Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir meditieren?"

"Der Zug muss gleich im Bahnhof sein", sagt ein Fahrgast.

DREI STUNDEN SPÄTER.

"Der Zug muss bald kommen, er hat eine Verspätung von 2 Stunden und 58 Minuten. Jetzt werde ich gefeuert, weil ich nicht der Zug-Schaffner sein kann!"

„Ich schlafe wie ein Baby.“

„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“

Dieser Moment, wenn du einfach nur noch nach Hause willst, aber die erste Schulstraße gerade erst vorbei ist.

Putin wird morgens um halb drei geweckt.

„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.

Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“

Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher gehen in den Schweizer Alpen wandern. Da sehen sie eine Ziege.

Der Österreicher kommt auf eine lustige Idee. Er zeigt auf einen naheliegenden alten Stall. "Ziegen stinken fürchterlich! Wer's von uns am längsten mit der Ziege im Stall aushält, ist der Sieger!" Die anderen machen mit.

Als erstes geht der Österreicher mit der Ziege rein. Nach 20 Minuten kommt er rausgerannt und ruft: "Igitt! Oh mein Gott, dieser Gestank!"

Dann geht der Deutsche rein. Nach 40 Minuten kommt er aus der Türe gerannt und ringt nach frischer Luft und ruft: "Dieser Gestank! Ich sterbe!"

Jetzt ist der Schweizer dran. Eine ganze Stunde verstreicht. Da sagt der Österreicher: "Vielleicht ist er ohnmächtig geworden!"

Darauf der Deutsche: "Wohl kaum, dann hätten wir bestimmt den Aufprall gehört!"

Nach 75 Minuten rennt die Ziege raus, hält sich die Nase zu und schreit: "Oh Gott, dieser Gestank!"