Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar."
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers. "Hält super."
** Zuerst der Witz:**Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde? Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.**Info** : Leute, ich habe beschlossen, die Seite zu verlassen, auf unbestimmte Zeit. Und zwar weil es 1. Zu viel Spam gibt 2. Ich gehatet werde😢 und 3. Weil in meinem Leben gerade etwas schlimmes passiert ist. Ihr seid super! Und ich werde wieder zurückkommen. Alle die Teil von #GegenSpam sind: Gebt nicht auf wir schaffen das! Gegen Hate und #GegenSpam! 👋👋👋
Snape:,,Wie viele arrogante Potters braucht es um eine Glühbirne zu wechseln?"
Draco:,,Einer! Weil er hält die Glühbirne fest und wartet bis sich mal wieder alles um sich dreht!"
Snape:,, Super! 10 Punkte für Slyderin!"
( Nichts gegen Harry)
Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!" Fritz: "Oh super! Gegen Corona?" Luisa: "Nein, gegen dich!"
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
Zuerst der Witz: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata hat die Wahrheit gesagt. Info: Ein grosses Danke, an alle die bei #GegenSpam mitmachen, ich hoffe wir schaffen es eine Spamlose Seite zu machen! Und für alle die von den Spamern hier auch so genervt sind, ihr könnt gerne mitmachen und mithelfen, wir freuen uns über jede Unterstützung. Hängt einfach hinter euer Name ein #GegenSpam. Danke an alle die es schon gemacht haben, ihr seid super! Wir schaffen das! Und @Dancing Lisa XD hör auf mit dem ewigen Spamen, es nervt!
**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**
**Widder** immer auf den Punkt
**Stier** super cool
**Zwillinge** immer super gute Laune
**Krebs** Sie wissen, wie man feiert
**Löwe** höllisch bezaubernd
**Jungfrau** makellos
**Waage** immer für dich da
**Skorpion** verdammt heiß
**Schütze** sozialer Schmetterling
**Steinbock** super schlau
**Wassermann** perfekt
**Fische** super cill
Slytherin gewinnt den Hauspokal!
Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"
Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"
Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲
Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"
Doktor: So wie es aussieht sind sie schwanger Frau: Oh,dass ist super ! Ich freue mich total ! Endlich Schwanger ! Doktor: "Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht sie sollten mal Diät machen"
Isa: Hast du schon einen Freund? Ich: Ja klar! Wieso fragst du? Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus? Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß! Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ? Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig. Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn? Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch... Isa: Hmm...Mag sein dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist. Ich: Ähh.. Nein...Ich Isa: Na, was willst du mir sagen...? Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider.. Isa: Na so was kitschiges hab ich noch nie gehört.. Ich gehe jetzt. BYE! Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...
Sup guys can we get some Primes! Eyyyyyyy!
Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.
Stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."
Ich war mir nicht sicher, was Sie wieder hat.
Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest...funktioniert doch super.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm Wilhelm
Hört Super Squeks Brawlkast auf Spotify
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
Eine Nonne sieht wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt, das ist doch nicht normal! Nein! Erwidert der Mann. Das ist SUPER!!!
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?" Antwortet die Tochter: "Super Mama, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum."
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
