Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!" Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür Drücken steht.
Dieter wollte eigentlich Busfahrer werden, weil ihm das Zischen von den Türen beim Öffnen und Schließen so gefiel. Dann entdeckte er Dosenbier...
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten"
Ich weiß nicht was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder, wenn es dein Lehrer ist...
Wie kriegt man deine Mudda ins haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Ordnungsamt.
Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.
Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Als ich den letzten Rest von meinem Teller in den Müll schmeißen wollte, hat meine Mutter gesagt, dass es Verschwendung ist und manche sich darüber freuen würden.
Jetzt liegt er vor der Tür mit einem "Zu Verschenken" Schild...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus. -Frank (39) SEK Einsatzleiter
Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank eine Schnecke und schmeißt diese vom ersten Stock aus dem Fenster. Nach drei Monaten klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke, die sagt: "Was sollte das denn eben?"
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir..."
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt."
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.
Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: „Du hast aber ein schönes Haus.“ Hildegard: „Danke.“ Inge: „Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold der mir die Tür geöffnet hat.“ Hildegard: „Mein Sohn....“
Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.
