Tabu-Humor
Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen, doch der Slogan: "Erreger für Neger" kam doch nicht so gut an.
Was sagt ein spanischer Pädophiler im Gebüsch?
„Kinder Bueno.“
Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern und erwischt sie beim Sex. Beide Eltern: „Oh nein, er ist noch zu jung, um das zu sehen!" Mutter: „Wir müssen ihn aufklären..." Die Eltern klären Fritzchen auf.
Am nächsten Tag sucht der Vater Fritzchen. Vater: „Fritzchen! Wo bist du???" Er guckt im Wohnzimmer, in der Küche und in seinem Kinderzimmer und findet ihn nicht. Dann schaut er ins Elternschlafzimmer und sieht Fritzchen und seine Oma im Bett. Vater: „Fritzchen, was macht ihr da?!" Fritzchen: „Du hast meine Mutter gefickt, jetzt fick ich deine!"
Ching Chang Shong. Chinesen in die Ecke scheissen. Dreimal um die Scheisse kreisen.
Warum schmecken Menschen am besten, wenn sie noch Kinder sind?
Ich weiß es nicht, aber es ist so!
Achtung (Ja, ich weiß, irgendwie steht vor jedem meiner Witze ein „Achtung“ 😅) Ziemlich eklig:
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“
„Sei ruhig, Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!
Seit ich von der Sache mit George Floyd gehört habe, bin ich Chauvinist.
Die Tante missbraucht Paul mal wieder. "Wenn du jemandem davon erzählst, dann..."
In dem Moment öffnet sich die Tür und der Vater kommt rein. "Du kriegst deine Belohnung", sagt die Tante zu ihrem Bruder. Der Vater sagt: "Endlich zahlst du deine Schulden zurück." Der Junge erzählt seinem Vater alles.
Der Vater kommt am nächsten Tag mit seinem Sohn zurück zur Tante. Die Tante sagt zu Paul: "Ich hab doch gesagt, du darfst es niemandem erzählen!" "Du sagtest, wenn ich es jemandem erzähle, krieg ich meine Belohnung, also her damit!"
Banane: Mir geht's schlecht. Man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!
Zigarre: Mir noch mehr. Man zündet meinen Kopf an und leckt meinen Arsch!
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Mein Leben hängt davon ab!
Wieso bekommen alte Frauen im Altersheim keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Muss gerade mit links tippen. Hab die rechte Hand komplett mit Unterarm im Arsch meiner Schwester. Die Hure pisst uns beide voll, während ich sie fiste und sie mir dabei einen bläst.
Hurensohn ohne Mutter sucht sohnlose Hure, zwecks wonnevollem Inzest.
Mutter hat ihre Menses und Vater ist geil. Er geht zur Tochter ins Zimmer und die kennt ihren Papa genau. "Heute nicht", sagte sie, ohne gefragt zu werden. "Leider musst du wieder Fräulein Faust bemühen, Papa", bedauerte die Tochter.
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."
Beide einigen sich und heiraten.
Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"
Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.
Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"
Beide einigen sich und bekommen die Tochter.
Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.
Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"
Beide einigen sich.
Was ist schwarz und fliegt 1000? Ein Düsenneger.
"Schwarzer Humor ist wie krebskranke Kinder: Er wird nie alt!"
"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"
Woran erkennt der Bruder, dass die Schwester die Regel hat?
... wenn der Penis vom Vater nach Blut schmeckt...
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen Witz von mir liest?
Er lacht sich den Arsch ab.