Tätigkeit-Witze
Wie nennt man einen Peter, der etwas betätigt hat? Petitäti.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnarzt und einem Lottospieler?
Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Mike isch grad am Sniff Sniff mache.
Herr Schulze zum 8-jährigen Nachbarsjungen: "Wo ist denn deine Mami?"
Der Junge: "Die ist jetzt bei der Polizei!"
Herr Schulze: "Oh... das ist sicher eine spannende berufliche Tätigkeit!"
Der Junge: "Weiss nicht... die Beamten haben sie erst vor fünf Stunden abgeholt!"
POV: Kreuzworträtsel.
Sie machen Netze, um ihre Beute darin zu fangen (7 Buchstaben).
Fischer.
Wie nennt man Minions, die in der Botanik tätig sind? Stuttgärtner!
Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?
Lieferantin (Esel)!
Egal wie Fisch du bist - Jolina ist Fischer!
Was heißt Post?
Personen ohne sinnvolle Tätigkeit!
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."
Johannes, 24, Scharfschütze.
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
Wie nennt man jemanden, der Scheine wirft? Auch einen Scheinwerfer.
Wie nennt man ein Gerät, das Dinge erhellt? Immer noch einen Scheinwerfer.
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Was macht ein Pedant in der Wüste?
- Staubsaugen!
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten!"
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
Moin!
Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”
Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! “Was ......wie hast du....?”, stammelte er. Der Busfahrer: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.”