Deine Mutter ist so fett, sie braucht Cheat Codes, um Wii Sports durchzuspielen!
Abende damals: „Könnt ihr mir noch was vorlesen? Bitteee.“
Abende heute: „Ok, die Eltern sind aus dem Zimmer. Noch mal hören, ob im Flur alles still ist, und Handy raus.“
Alle kriegen ein Handy, außer Heinz, der kriegt keins!
Zwei Forscher über Ocean-Gate.
James: „Das Ocean-Gate U-Boot Titan ist ja nicht mal gut genug, um dort unten anzukommen.“
1 Monat später
Marc: „Und ob es angekommen ist, einfach nicht ganz.“
Wo postet man im Winter Bilder auf Instagram etc.?
Im Winternet!
Heute mache ich Sport...
10:00 FIFA
15:00 Pokémon
20:00 Minecraft
E-Sport...
Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"
Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Ein Mann kämpft im Krieg und wirft einen Android. Ein Kollege fragt ihn: "Wieso?" Er: "Es ist ne Frage der Zeit, bis er explodiert!"
- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.
- Reiner, 46, Notfallarzt.
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
"Gestern hat's doch noch funktioniert!"
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Warum kaufe ich mir keine Apple-Geräte?
-Weil der 🍏 bereits angebissen ist.
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Chuck Norris verhindert Spam auf SW!
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
