Technologie-Witze
Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"
Deine Mudder ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie soll aus dem Wege gehen!
Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"
Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.
Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!
Memes
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"
Wer eine Konsole hat, bitte liken!
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Ich „Block“iere dich in Minecraft!
Vier Rollmöpse schieben ein U-Boot über die Kreuzung. Wieviel Eier sind im Kühlschrank?
Ganz klar, 12. Weil Schmetterlinge nämlich keine Knochen haben.
Und dann hat das Ringelfon getellt und ich bin die Rannte runtergetreppt und dabei mit einem Bums vor die Tür gekopft.
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und ruft: "FACEBOOK!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?
Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.
Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫
Warum gehen die Ostfriesen ans Fenster, wenn es blitzt?
Weil sie denken, sie werden fotografiert.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Kabel steht, denkt sie, sie ist online.
Wie nennt man eine Apple Handyhülle noch?
Apfeltasche!
"Google kann Chuck Norris nicht finden, weil Chuck Norris findet dich!"
Wenn von deiner Mutter das Handy piept, denken alle, dass sie rückwärts laufen will.