Technologie-Witze

Chuck Norris macht Farbfotos mit einer Schwarzweiß-Kamera.

Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?

Wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken statt Kot kacken" hat nix getaugt.

Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!

Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? – Damit sie besser surfen kann.

"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone, und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."

"Und was hast du bekommen?"

"Viele bunte Smarties..."

DDR 1983. Ein russischer Soldat bekommt von einem DDR-Bürger eine Glashütte-Uhr geschenkt. Nach sechs Wochen geht die Uhr nicht mehr. Der russische Soldat geht zu einem Uhrmacher, der öffnet den Deckel der Uhr, woraufhin eine tote Ameise herausfällt.

Darauf meint der russische Soldat: "Aha, Maschinist verstorben."

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D

Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.

"Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören."

In Hogwarts gibt es kein Google, sondern Granger.

Chuck Norris kann Hardware downloaden.

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"