Technologie-Witze

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.

Chuck Norris kann Atomstrom von Ökostrom unterscheiden, und zwar am Geschmack.

Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"

Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

"Ich muss laden."

- Klaus (56), LKW-Fahrer

- Chantal (13), hat kaum noch Akku

- Simon (34), Scharfschütze

- Kevin (18), geht einkaufen

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."

Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."

Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!

"Die Windows Problembehandlung konnte aufgrund eines Problems nicht gestartet werden."

Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.

Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!"

Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?"

Bewerber: "Was sind Server?"

Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"

Wer hätte gedacht, dass das Leben als Informatiker so hart wäre?

Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"

Sohn: "Amazon!"

Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."

Sohn: "Ach so, der Postbote!"

Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?

Scandinavier.

Chuck Norris schickt Briefbomben per E-Mail.