Telefon-Witze

Ich wollte gestern Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz mehr!

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Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.

Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.

Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.

Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“

Sorry, falls es den schon mal gab 😅

Ruft mich an!

Wetterbericht: Könntet ihr uns denn Wetterbericht von der Ukraine sagen? Sie können uns unter der Nummer 444 666 777 888 erreichen.

Leon ruft an: "In der Ukraine ist Bombenwetter!"

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

Anruf bei Frau Merkel:

"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Oh, tut mir leid..."

5 Minuten später:

"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"

"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."

Ich hab beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran!

Lass ein Starterlike da und schau bei Kaktuskayser vorbei!

"Kein Schwein ruft mich an. Keine Sau interessiert sich für mich."

Robinson Crusoe.

Ein anderes Wort für IPhone Hülle?

Apfeltasche!

Ich wollte einen Bodybuilder anrufen, aber er hat mich sofort weggedrückt.

Onkel Herbert zum Chef: "Ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."

Chef: "Wer ist dran?"

Onkel Herbert: "Weiß ich nicht, aber er hat gesagt, ob er mit einem Trottel reden kann?"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

333-3330

Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.

Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"

"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"

Anrufbeantworter eines Mathematikers: "Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut."

"Ich will heute meinen Namen ändern."

"Warum?"

"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"

Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!

Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?

Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.