Telefon-Witze
Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."
Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"
Kann man Spider-Man anrufen?
Nein, er hat kein Netz.
Technischer Fortschritt.
Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Ich habe Frankreich angerufen, aber es war besetzt.
Tork Poettschke kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, icke höre manchmal Stimmen, sehe aber niemanden."
"So", meint der Dok, "wann ist denn das?"
Poettschke: "Immer wenn icke telefoniere."
Einem DDR-Bürger wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Was ist der Unterschied zwischen Friedrich Merz und einem alten Wählscheibentelefon?
Gibt keinen, aufhängen, neu wählen!
In der Bar klingelt das Telefon.
Der Anrufer sagt: "Ich möchte Herrn Reinsch sprechen."
Da ruft der Wirt in die Runde: "Ist hier jemand, der Reinscheißt?"
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich nur tun?“ Der Notarzt antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Zuerst müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“ Es wird still am Telefon, dann hört man einen Schuss. Der Jäger fragt wieder: „Alles klar, und was jetzt?“
Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten?
Wenn das Telefon klingelt.
Ich habe Spider-Man angerufen. Er hatte kein Netz.
Ich habe den DJ angerufen. Er hat aufgelegt.
Das Pferd frisst keinen Gurkensalat.
Falsch verbunden.
100 Jahre Kabelsalat.
Ich habe den DJ angerufen, aber er hat aufgelegt!
Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"
Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."
Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:
Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“
Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“
Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.