Telefon

Telefon-Witze

Witz schreiben

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?

"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌

Zwei Jäger gehen in den Wald.

Auf einmal fällt der eine um.

Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"

Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."

Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.

Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"

  • 5

    • Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"

    Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"

    Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"

    Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."

    Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.

    Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"

    "Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

    Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

    Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"

    Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.

    "Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*

    "Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*

    "Accio Pizza!" *bestellt Pizza*

    Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!

    Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.

    Ein russischer Soldat in der Ukraine telefoniert nach Hause.

    "Hast du Kyiv genommen?"

    "Nein."

    "Hast du Kharkiv genommen?"

    "Nein."

    "Was hast du dann genommen?"

    "Einen Mixer, eine Waschmaschine und zwei Pelzmäntel."

    Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.

    Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"

    "Ja, warum?"

    "Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"

    Mann: Hallo?

    Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

    Mann: Bei mir!

    Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

    Mann: Kommen Sie bitte schnell!

    Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

    Hier ein paar Tierwitze: Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant!

    Was ist schwarz, weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin!

    Warum heißt der Gepard nicht Rennpard?

    Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

    Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

    Frau: Morgen!

    Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

    Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"

    Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.

    "Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"

    Hab ein Brötchen angerufen, war belegt.

    Hab beim DJ angerufen, hat aufgelegt.

    Hab beim Stuhl angerufen, war besetzt.

    Hab beim Kanalreiniger angerufen, war keiner in der Leitung.

    Hab bei Stepstone angerufen, hat keiner angenommen.