Neue Telefon-Witze - Seite 5

Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?

Es ist schon belegt😂

Putin wird morgens um halb drei geweckt.

„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.

Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“

Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“

Ruft Isabella die Blondine an: -Und siehst du schon den Wald? Meint die Blondine: -Ne, nur ganz viele Bäume

Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin:;;Was geschieht;wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"

Sofort meldet sich Bob:;;Normalerweise bimmelt das Telefon!"

Hund=Tier Nokia=Handy Tom=NPC

Dieser Moment wenn du deine Hände und die Hosentasche machst während dein Handy sich darin befindet und der Notruf losgeht.

Die Dönerbude hat angerufen, deine Mudda dreht sich nicht mehr

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.

Ich hab mein Mathe Lehrer angerufen damit hat er nicht gerechnet🤓

"Ich war heute erst 20 min am Handy"

"Es ist aber 00:20 Uhr"

Das Telefon klingelt, bevor Mutter am Telefon ist, hört sie wie klein Rüdiger abnimmt, na, mal seh`n wie Rüdi sich macht denkt Mutter, lass ihn mal... sie sieht wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein... ?"

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!“

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Was ist grau, groß und telefoniert nach Afrika? Ein Telefant.

Ich habe noch beim Flughafen angerufen aber da hob keiner ab.

Ich habe gerade ausversehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln. sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.

Das Kebabhaus hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr

Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.

Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."