Telefon-Witze
Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."
Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"
Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"
Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"
Fritzchen bekommt in der Schule die Hausaufgabe, vier Sätze zu schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: „Hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. Fritzchen schreibt es auf.
Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn: „Hast du einen Satz für mich?“. Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“, Fritzchen schreibt es auf.
Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf.
Dann fragt er die kleine Schwester: „Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim Malen und sagt: „Ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf.
Am nächsten Tag in der Schule sagt die Lehrerin: „So Fritzchen, jetzt bist du dran.“ Da liest Fritzchen vor: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“, sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin.“ Der Direktor: „Entschuldigung, ich hab deinen Namen vergessen, wie heißt du noch mal?“ Da sagt Fritzchen: „Ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „Für wen hältst du mich eigentlich?!“, fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“, sagt Fritzchen.🤣😂
Was benutzen Jedi zum Simsen?
Das Yodafohne!
Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“
Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“
Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Wie unterscheiden sich die Schule und ein Irrenhaus?
– Die Telefonnummer.
Ich habe letztens den DJ angerufen. Er hat aufgelegt!
Warum kacken Ostfriesen immer auf ihre Handys? Weil drauf steht: "Code eingeben!"
Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"
Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"
Deine Mutter ruft bei der Auskunft an, weil sie so blöd ist und nicht weiß, mit welchem Finger sie masturbieren soll.
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“
Jedes Kind in Albanien🇦🇱:
"Hast du Spiele auf deinem Handy?"
📱
Ich hab beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran!
Lass ein Starterlike da und schau bei Kaktuskayser vorbei!
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.
Das war die Story von meinem 3. Handy.
Wenn deine Mudder 50 kg abnimmt, ist das, wie als würde man im Telefonbuch eine Seite rausreißen.
Das nächste Mal, wenn jemand anruft, einfach mit: "Guten Tag, Elefanten-Jagd-Verein, tötet was trötet! Was kann ich für Sie tun?" dran gehen! 😂
Telefonieren heute...
Alle Berater sind im Gespräch.
"Please hold the line."
Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.
Ich habe probiert, ein Brötchen anzurufen, es war aber belegt.